Chasseurs de Sambre et Deux-helpes

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 blagues

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freddy

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 14 Déc - 19:12

lol! lol! lol!

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tof

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 14 Déc - 19:48

Moi j en connais un, elle lui repasse meme pas son jean il enfile ses basket et reste en planque au pied des églises

maintenant est ce un trou du cul Question Question Question Question

lol! lol! lol!
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julien59

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 14 Déc - 19:52

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu deja commis le peche de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
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chris 59

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 14 Déc - 20:20

C'est deux spermatozoïdes qui discutent ensemble . Et voient un troisième qui s'active et s’énerve bounce bounce
L'un d'eux lui dit : " laisse tomber l'ami t’excite pas , là on est vraiment dans la merde " ..
silent silent
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freddy

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 16 Déc - 21:41

Un homme accompagné de son fils adolescent rentre dans un bar et commande un whiskey au serveur et le fils lui dit :
Fils :- Papa, je peux goûter?
Père:- T'arrive à mettre ta bite dans ton trou de cul?
Fils :- Non..
Père :- Ben voila, t'a ta réponse!

Puis le père sort une cigarette et le fils lui dit :
Fils:- Papa, je peux fumer?
Père:- T'arrive à mettre ta bite dans ton trou de cul?
Fils:- Non..
Père:- Ben voilà, t'a ta réponse!

Puis, le père achète un ticket de lotto, gratte sa 1ère chance, puis le fils lui dit :
Fils:- Papa, je peux gratter?
Père: Ouais aller, tiens gratte fiston

Le fils gratte et la..
Fils:- Oh putain! 200 000 euros!
Père:- Eh fils, tu vas partager avec ton vieux père hein?
Fils:- Tu sais mettre ta bite dans ton trou de cul?
Père:- Évidemment!
Fils:- Ben tu peux te la mettre bien profond!

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Eul' Totor

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 16 Déc - 21:50

Pas mal Freddy Very Happy
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Eul' Totor

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MessageSujet: Re: blagues   Lun 17 Déc - 7:04

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!
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thierry

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MessageSujet: Re: blagues   Lun 17 Déc - 9:42

lol! lol! Excellente !
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 20 Déc - 22:46


il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!




>

>

> On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vielle s'écrie :
- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !


> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

> Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!


> Un homme meurt
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
> > > > > > > >
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.



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MessageSujet: Re: blagues   Ven 21 Déc - 10:37

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. · Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan,
constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.· Le type va vers une poule et lui dit :
Salut Madame la poule ! Comment ça va ?· La poule : Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va !·
Le paysan estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ?·
Le type : - Oh ! pas rien que les poules !· Il va vers la vache et dit - Salut la vache, comment ça va ?· La vache : - Bonjour Monsieur ! ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon, ça va ·
Le paysan : - Doudiou !!!! les vaches aussi ???·
Le type : - Oh ! tous les animaux, regardez celle-ci …..· Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre ! ·
Alors le paysan tout affolé dit au type : - l’écoutez pas !! c’est une menteuse !!! affraid affraid


lol! lol!
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MessageSujet: Re: blagues   Mer 26 Déc - 19:32

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 27 Déc - 20:26



Aprés un an de mariage, un couple se présente à l'hopital pour la naissance de leur 1' enfant. Le pére 82 ans la mére 23 ans. L'infirmiére félicite le veil homme, comment faites vous à votre age. Le viel homme : "sourit et dit, toujours garder le moteur en marche". L'année suivante, le couple se présente à l'hopital pour la 2' naissance. L'infirmiére s'occupe de l'accouchement et félicite le veil homme. "Et il dit toujours garder le moteur en marche". Souriante, l'infimiére lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : " Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir."
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 27 Déc - 23:27

une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenetre.
je la regarde et je baisse la mienne aussi,en pensant qu'elle me donnerait son numero de telephone.
elle me repond..
-toi aussi t'a pété??
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 27 Déc - 23:32

c'est un couple qui va se coucher.
l'homme prend un bouquin et commence a lire.
tout en continuant sa lecture,il glisse sa main sous la couette et commence a caresser le sexe de sa femme....
puis il retire sa main et continu sa lecture...
la femme lui dit:
-quoi,c'est tout?tu m'excite et puis c'est tout??
il lui repond:
-bah oui,je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page!!!!
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 27 Déc - 23:40

fini les achats sur eBay,
j'ai un ami qui s'est encore fait arnaquer.
il a bien recu sa commande mais il ne peut pas la retourner,il n'a aucun recours.
vu ce qu'il a acheter,j'ai immédiatement pensé a vous et si vous voulez bien faire suivre a vos amis pour eviter qu'eux aussi se fassent avoir...
il a dépense sur eBay 600euros pour un appareil qui fait grossir le pénis.
le con... il a recu une loupe!!!!!
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souchet59

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 28 Déc - 23:17

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
- Qu'est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ?
Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la belle mère !
Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
Marie n'a pas reçu ton télégramme !
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Eul' Totor

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 2 Jan - 8:59

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits. Il l'aborde et lui demande :
- Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous étés malade ! Répond-t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pate de maison en courant et l'attend au tournant.
- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ? Demande-t'il encore.
- Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?
Le gars repart en courant, fait le tour du pate de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ?
Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre a la fin ?
- Non ! Répond-t'il c'est Trop cher

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 10 Jan - 20:16

C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet. Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus...
Le premier reprend
- Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance; à ce moment là ils se retournent vers le troisième gars:
- Toi, vu ta tronche d'ahuri, y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benet.
- Hein?! ça n'a pas l'air de te déprimer pourtant ? et là le gars répond:
- Justement non, c'est ce soir..."
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 13 Jan - 18:44

un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
le punk énervé lui dit " alors le vieux tu n'a jamais fait un truc un peu fou dans la vie ?"
le vieux répond : "il y a 20 ans de ça, j'avais tellement picolé qu’après j'ai enculé une poule
et là je suis entrain de me demander si tu ne serais pas mon fils !"
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souchet59

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 16 Jan - 20:54

Papy et Mamy vont se coucher et comme d'habitude, c'est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son oeil de verre dans un verre d'eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.

Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d'eau qu'elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l'oeil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d'une forte constipation, elle décide d'aller consulter le médecin du village qui lui demande de se désahabiller pour l'osculter.
Et là, le médecin s'écrie:
- Non dé diou dé non dé diou...
Mamy lui demande:
- C'est quoi qui s'passe docteur ?
Le médecin dit:
- En 40 ans de médecine, c'est la première fois que j'vois un trou du cul qui m'regarde... Laughing Laughing
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MessageSujet: Re: blagues   Mer 16 Jan - 21:04

Dans une cabane de chantier
2 ouvriers se font surprendre en plein acte de sodomie
Le chef de chantier les vire sur le champ
Ceux ci attaquent en justice au prêt des prud homme
Et gagnent
POURQUOI ??
>
>
>
Il est interdit de virer des ouvriers qui se cassent le cul au boulot
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 17 Jan - 19:27

Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient:
-J'partage la chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé, et moi je dors en haut. Cette nuit, quand on fera l'amour, on devra parler en langage codé. Pour "plus fort" tu diras "tomate", et pour "plus rapide" tu diras "concombre.
Pendant la nuit le petit frère se réveille et leur crie:
-Vous pouvez arreter de faire des sandwichs, j'ai pris d'la mayonnaise sur la gueule !
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 17 Jan - 20:18

une veuve de 75ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes a repetition.
il l'osculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
ah c'est cet abcès qui me fait jouir dit elle?
le medecin lui repond non madame,c'est l'asticot qui tourne autour!!!
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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 17 Jan - 20:32

chéri tu ne trouves pas que j'ai des petits seins??
non,non repond le mari,ils sont tres bien.
mais si,regarde!! mais non!!!
le mari lui dit:ecoute,je te donne une astuce :
tu te frottes les seins avec du PQ 2 a 3 fois par jour.
ah bon,et tu crois que sa marche??
ca a bien marcher avec ton cul,il a doublé en 5ans
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urion59

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 18 Jan - 17:38

C'est l'histoire d'un homme qui est vraiment mais alors vraiment gros (genre 120kg).
Désespéré après plus de 20 régimes différents, il se rend dans un hôtel que lui avait conseillé un ami. La publicité indique "maigrir en une nuit, c'est possible!".
L'hôtel possède 4 chambres à différents prix.
L'homme se présente à l'accueil et aimerai une chambre pour perdre 5kg. L’hôtesse lui donne alors les clefs pour la chambre A
Impatient, il rentre dans la chambre et voit une femme à grosse poitrine qui lui dit :
"Salut, je m'appelle Charlotte, si tu m'attrapes tu me pelote!!"
Alors là, le mec court comme il a jamais couru.Au bout de 20min, il attrape la fille et la pelote comme un malade.
Au lendemain matin, il a perdu 5kg à la balance.
Tout content le soir, il repart à l'hôtel et demande une chambre pour perdre 10kg.
Il rentre dans la chambre B et voit une superbe femme qui lui dit :
"Salut, je m'appelle Monique... Si tu m'attrapes, tu me nique!"
S'en suit une course poursuite dans toute la chambre.
Après 30min, notre bonhomme a perdu 10kg !!
Insatisfait notre homme se présente encore à l'hôtel le jour suivant et demande à l'accueil une chambre pour perdre 15kg.
L'hôtesse l'envoie en direction de la chambre C pour que l'homme parvienne à son objectif.
Il ouvre la porte et à l'intérieur, deux belles demoiselles. La première lui dit :
"Salut, on s'appelle Thérèse..."
Et la deuxième poursuit :
"Si tu nous attrapes, tu nous baises!"
Et rebelote, notre ami court après ces filles... et perds pas moins de 15kg!
Enthousiasmé par ce concept, il décide de continuer l'aventure et de continuer à perdre du poids car il trouve qu'il est toujours trop gros.
Cette fois-ci il demande à l'accueil que l'on lui donne une chambre pour faire perdre 30kg.
L'hôtesse pas plus étonnée que ça, lui donne la clef de la chambre D et lui souhaite "bonne nuit".
Il entre dans la pièce sombre et voit un grand black musclé lui disant :
"Salut, je m'appelle Hercule... Si je t'attrape, ....

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar :

"- bonjour je voudrais..
[le barman] - une bière
- Oui c'est çà, avec..
- de la mousse et des cacahouètes !
- euh oui exact...Où sont..
- au fond de la salle à droite ! "
...
étonné le mec sort des toilettes, reviens vers le barman et lui dit:

"- comment vous faites pour deviner tout ce que je vais dire ?
- oh ben ça s'apprend...
- et vous pourriez m'apprendre?
- biensur !
- on commence par quoi ?
- alors venez derriere le comptoir, baissez votre pantalon, posez vos mains devant vous ici, penchez vous un peu en avant..."
à ce moment le barman s'installe derriere le mec, lui met les mains sur les hanches et celui ci s'exclame
" - attendez vous n'allez quand même pas m'enc.... ?!
- vous voyez ça commence à venir"


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