Chasseurs de Sambre et Deux-helpes

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 blagues

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morillon51

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MessageSujet: re   Ven 18 Jan - 17:41

Pas mal vos petites histoire les gars mdrrr Very Happy
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MessageSujet: Re: blagues   Ven 18 Jan - 18:02

un homme entre dans un bar...
la serveuse lui demande:
que voulez vous monsieur??
l'homme repond: une 16...
une 1664 ???
non une 16 pour m'assoire conasse..
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panpan59

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 18 Jan - 18:06

son pote arrive
"serveuse deux bière svp"
"des pressions"
" non non alcoolisme" ....
Arrow Arrow Arrow Arrow je sors
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tof

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 18 Jan - 19:55

Un bijoutier forme son apprenti. Pour lui expliquer comment on fait un collier, il lui demande:
- Tu connais la différence entre une femme et une perle?
- Non, patron.
- Et bien, une femme, tu peux l'enfiler que d'un coté, tandis qu'une perle, tu peux l'enfiler des deux cotés.
- Ah, excusez-moi patron, mais il parait qu'il y a des femmes qu'on peut enfiler des deux cotés.
- Ah oui, mais là, c'est pas une femme... C'est une perle!

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tof

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 23 Jan - 16:47

C'est 3 femmes qui perdent leurs maris en meme temps..elles les font incinérer tous les 3. La 1ère dit, puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin..la 2ème dit, moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer. .. .et la 3ème dit moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger..les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et elle leur répond en pleurant...juste pour qu'il me fasse pèté le cul une dernière fois!!
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souchet59

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 25 Jan - 21:47

La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse à son mari :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je n'en ai pas envie.
- Je veux que tu me fasses l'amour insiste t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot Jean Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami. Smile
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Jean wed

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MessageSujet: Re: blagues   Sam 26 Jan - 11:48

C'est 2 mecs dans un bar, complètement bourrés.
Le premier dit à l'autre:
"Eeeh..., combien ça pèse un pet?"
Le second le regarde étonné et répond.
"Ben, t'es con. Ca pèse rien du tout, c'est du gaz!"
Alors le premier, bien emmerdé.
"Ah bon. Ben j'crois que j'ai chié dans mon froc..."
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hutte59145

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MessageSujet: Re: blagues   Lun 4 Fév - 20:08

un homme est invité à une fête.
au début de la fete ,il vas aux WC.Il voit un homme vert lui qui pisse avec 2 jets:
-pourquoi tu pisse avec 2 jets?
-Blaissure de guerre mon petit gars!!!
il retourne une deuxième fois peu de temps apres et il voit un gars qui pisse avec trois jets:
-pourquoi tu pisse avec trois jets ?
-blaissure de guerre de 1930
il retourne une troisième fois et voit un gars qui pisse avec 15 jets :
-pourquoi tu pisse avec 15 jets ?blaissure de guerre??
-non j'ai la flaime d'ouvrir ma braguette!!
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souchet59

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MessageSujet: Re: blagues   Lun 4 Fév - 20:18

Pas mal eul' vivien Laughing
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urion59

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 26 Fév - 17:55

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

- Déshabille-toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :

- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :

- Oui chéri ! Le mari :

- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

- Les copains ont raison, ca m'irait bien la barbe !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Décryptage du langage des femmes:
Oui = non
Non = oui
Peut-etre = non
Je suis désolée = tu vas le regretter
J'aurais besoin de = je veux
Je ne suis pas fachée = bien sur que je suis fachée
T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
Sois romantique, éteins les lumières = je me trouve grosse, je veux pas que tu me voies
M'aimes-tu? = j'ai quelque chose à te demander qui va couter cher
M'aimes-tu beaucoup? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer

Et celui des hommes:
Oui = oui
Non = non
J'ai faim = j'ai faim
Veux-tu aller au cinéma? = je voudrais baiser après
Veux-tu aller au restaurant? = on pourra baiser après
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... si on baisait?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage? = On va baiser, ca te fera du bien
Qu'est-ce que tu as? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'est pas terrible à la télé... = on baise?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente? Est-ce qu'on peut baiser maintenant!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A l'ecole, la maitresse dit à Mohamed, ici on est en France, donc je t'appellerai Jean-pierre. Le petit Mohamed rentre chez lui, et dit à ses parents, je m'appelle Jean-Pierre maintenant car je suis francais. Il se prend une baffe dans la gueule. Le lendemain, la maitresse lui demande, qu'est ce qui t'es arrivé Jean-Pierre ? Mohamed répond, à peine deux heures que j'étais francais, et, je me fais déjà tabasser par des bougnoules!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dans un bar à New-York, un homme voit une belle femme très sexy entrer. Il demande au barman:
- Tu la connais?
- Oui, c'est une prostituée.
- Elle est magnifique.
L'homme décide de se la payer. Il s'approche et lui demande:
- Est-ce vrai que vous etes une prostituée?
- Mais oui mon grand. Que puis-je pour toi?
- C'est combien pour une branlette?
- 100 dollars.
- 100 dollars mais c'est trop cher!
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar? Je l'ai payée en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes. Crois-moi, ca les vaut!
L'homme accepte, et passe les 10 meilleures minutes de sa vie.
Le lendemain il retourne la voir, et lui demande:
- Et pour une petite gaterie, tu prends combien?
- 200 dollars.
- 200 dollars? Mais c'est super cher!
- Tu vois l'immeuble de l'autre coté de la rue? Je l'ai payé en liquide avec ce que je gagne de mes pipes, et crois-moi, ca les vaut.
L'homme accepte, et passe les 20 meilleures minutes de sa vie.
Le surlendemain, l'homme n'en peut plus, il veut lui faire l'amour:
- C'est combien pour une nuit de sexe avec toi?
La prostituée le prend par la main et l'emmène sur le trottoir. Entre deux immeubles, elle lui montre Manhattan:
- Tu vois cette ile?
L'homme s'exclame:
- Tu ne veux quand meme pas dire que...
- Oui, oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Quand j'étais petit on me disait mange de la viande tu seras fort comme un boeuf. Plus tard, je me rends compte que je suis monté comme un cheval. Merci Findus.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un pénis qui dit à ses testicules :

- Hey les gars ce soir on est invité dans une party !

Les testicules répondent :

- Que t'es menteur !

- Pourquoi?

- Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une party tu es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte à frapper comme des cons !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si l'on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous les trois de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait de petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?
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cedr59

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 7 Mar - 10:47

c est un mec qui se presente a un entretien d embauche
lui: bonjour monsieur il faut que je vous previenne je suis handicapé a 70%
le DRH : c est grave ?
lui : je n ai plus de testicule j ai sauter sur une mine a la guerre
le DRH : bon ok vous commencez lundi , on commence a 8h00 mais vous viendrez a 10h00
lui : non je ne veux pas de traitement de faveur !
le DRH : mais non c est pas la peine de venir avant , de 8h00 a 10h00 on se gratte les couilles devant la machine a café !
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EDIOUD

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MessageSujet: Re: blagues   Sam 6 Avr - 10:04

AFFREUX,AFFREUX,AFFREUX.................... Embarassed Embarassed
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*C'est une vieille pute qui fait une fellation à un vieux clochard:elle suce,suce,suce....
"Mais c'est mou" dit-elle
"Pas grave,maintenant c'est propre..................." pig
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EDIOUD

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 11 Avr - 10:04

En vacances,2 gays sont dans un jacuzzi.
L'un d'eux voit qq chose de blanc flotter en surface:
"putain,tu es dégueulasse:tu t'as masturbé dans l'eau??????".
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L'autre :"Heu,non pale ,................................j'ai pété !!!!!"
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EDIOUD

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 17 Avr - 14:22

C'est un belge qui accompagne sa femme,préte à accoucher,à la Maternité.Trouvant le temps un peu long,il décide d'aller boire "ène pinte au bistro du coin".
Et au comptoir,les conversations s'enchainent.
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Un des clients :"quand ma femme a accouché pour la 1ère fois,j'avais regardé à la télé les "Demoiselles de Rochefort":hé bien j'ai eu des jumelles Rolling Eyes ".
Le Belge : pale
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*
Un autre client :"j'ai eu à peu près la même situation .J'avais regardé "les trois Mousquetaires"........et bien j'ai eu :des triplés Rolling Eyes
*
Le Belge : pale pale pale pale pale :"il remet sa casquette,fonce vers la sortie : Embarassed Embarassed Embarassed "putain,hier,jé ravisé "Ali Baba et les quarante voleurs..................."
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EDIOUD

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 18 Avr - 9:55

C'est un missionnaire blanc qui prèche la parole de Dieu,depuis plusieurs années,dans une tribu au beau milieu de la jungle.

Un évènement majeur se déroule dans cette tribu:la fille du Chef afro est enceinte.
Mais après l'accouchement,c'est le drame familial:le bébé est ................un métisse affraid .Honte sur la Famille gouvernante.

Le chef afro convoque le religieux :"à 100kms à la ronde,tu es le seul blanc,c'est donc toi qui a fauté avec ma Fille Twisted Evil Twisted Evil .Tu dois passer au poteau de torture et mourir What a Face What a Face "

Le religieux:"Chef,tu me connais très bien depuis les années que je prèche dans ta tribu:jamais je n'aurai eu ,même l'idée de fauter avec ta Fille.Je suis ici pour la parole de Dieu et c'est tout".

Le Chef afro :"mon honneur est en jeu,tu dois payer......"

Le religieux :"chef,la Nature est tellement bizarre .Regarde ton troupeau de moutons:ils sont tous blancs et ,là-bas,au milieu,il y a un mouton noir Question Question .Tu vois,la nature est parfois bizarre ......."

Le Chef afro :.................................. pale pale pale pale .......................:"bon ,écoute,je ne dis rien pour ma Fille mais tu ne dis rien pour le mouton.. Wink Wink "
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MessageSujet: re   Jeu 18 Avr - 10:05

En vacances,2 gays sont dans un jacuzzi.
L'un d'eux voit qq chose de blanc flotter en surface:
"putain,tu es dégueulasse:tu t'as masturbé dans l'eau??????".
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L'autre :"Heu,non ,................................j'ai pété !!!!!"

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 10 Juil - 20:43

Jane explique a tarzan la sexualite : - ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale et moi je suis la machine, faut mettre le linge sale dans la machine!Apres 5jours de machine intensive,Jane dit: - Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine.Apres 1mois sans machine,Jane revient vers Tarzan: - Pourquoi tu ne me fais plus de machine?Tarzan repond : Tarzan avoir appris à laver à la main....
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EDIOUD

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 7 Aoû - 11:34

Embauche dans l'Armée Française:1 poste est à pourvoir.
Un arabe postule et il est audité.
"Voilà Monsieur,nous avons une mission importante à réaliser:il faudrait prendre des photos d'un camp de AlkaÏda dans le désert".
 
1)"savez-vous prendre des photos ????"
*Pas de problème:ji conné tout sur li photos(pellicule,zoom,numérique,flash.....).
2)"savez-vous monter à vélo??????"
*Pas de probléme:ji conné bien li vélo et même li biciclète.......
3)"savez-vous sauter en parachute?????"
*Pas de problème.Ji sé sauter (et ji saute même la mouquère qui fé 130kg...Wink ).
 
Le recruteur :"il me semble que vous faîtes l'affaire".Voilà la mission :"vous serez largué au dessus du désert.Dans le village,un vélo vous attendra.Sur celui-ci,vous approcherez discrètement et peut-être vous pourrez rentrer dans le camp pour prendre qq clichés...".
*"y'a pas de problème,ji sui vote homme cheers cheers ".
 
Le jour J:décolage,vol et largage au dessus du désert.
"Mohamet BOND" tire sur la poignée du ventral :putain,parachute en torche .Mohamet ne perd pas les pédales et tire sur la poignée du secours:putain,parachute aussi en torche..............................No No No 
*
*
*
*
"Pitin de matériel français:ji sui sûr ,qu'en bas, ji vé trouvé li biciclète ,crevée.......Surprised Surprised "
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canardunord

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 7 Aoû - 11:39

24. Au couvent...
Il était temps pour le vieux père joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune sœur nathalie avait prépare l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille sœur berthe. sœur berthe avait également dit à sœur nathalie de ne pas regarder la nudité du père joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. le matin suivant, sœur berthe demande à sœur nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
''oh, ma soeur!'' répond sœur nathalie les yeux rêveurs. ''j'ai été sauvée!'' ''sauvée? et comment ce beau miracle s'est-il produit ?'' demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux père joseph avait plus d'un tour dans son sac.
''eh bien, lorsque le père joseph était dans son bain, il m'a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l'endroit ou le seigneur garde la cle du paradis. c'est ce qu'il m'a dit!'' ''ah bon! il a fait ça...'' répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct. sœur nathalie continua: ''oui, et le père joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée. j'aurais ainsi la paix éternelle. ensuite le père joseph a guide sa cle du paradis dans ma serrure.''
''ah oui?'', dit la vieille sœur encore plus froidement.
''au debout, c'était très douloureux, mais le père joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la gloire de dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. et c'est arrivé ! c'était si bon d'être sauvée!''
la vieille sœur fut choquée.
''le vieil escroc! il m'avait dit que c'était la trompette de l'ange gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans!''
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freddy

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 13 Aoû - 20:19

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
- Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

_________________


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MessageSujet: Re: blagues   Mar 13 Aoû - 21:28

Dordogne.
> >
> > Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
> >
> > Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...
Finalement le policier, irrité, lui dit :
> > - "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
> > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"

_________________


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MessageSujet: Re: blagues   Sam 24 Aoû - 0:32

Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!
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freddy

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 20 Sep - 17:52

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 24 Sep - 16:00

H[URL=http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=704797Demarragebatteriel.jpg][/URL
 
 
HA!!!!que c'est bien d'avoir une FEMME BRICOLEUR (euse?):


Dernière édition par EDIOUD le Sam 28 Sep - 19:56, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: blagues   Sam 28 Sep - 12:51

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
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MessageSujet: Re: blagues   

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blagues
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