Chasseurs de Sambre et Deux-helpes
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Chasseurs de Sambre et Deux-helpes

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 blagues

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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeSam 26 Avr - 18:10

Au PS, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :

L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias feront partie du gouvernement.

Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

L’on puisse gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences

nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

vous aurez compris qu’à partir de maintenant

nous sommes avec François Hollande, l’homme qui réinvente le rêve


Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c’est surprenant !!!
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeLun 5 Mai - 21:45

C'est 2 blondes qui discutent en sortant du boulot.
"t'as vu ce soir il y a un film porno à la télé avec le fameux acteur qui a une bite de 56 cm.J'ai hate de voir çà  bounce bounce .Tu vas regarder ????"
L'autre :"j'aurai bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm.... Crying or Very sad  Crying or Very sad ".
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeVen 9 Mai - 22:21

> > > Un Belge a battu le record du 100 mètres !
> > > > > > > > - Il a couru 102 mètres.
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
> > > > > > > > d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
> > > > > > > > Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
> > > > > > > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un
> > > > > > > > animal qui marche sur la queue. »
> > > > > > > > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un
> > > > > > > > morpion. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > > > > Le premier épaule et tire :
> > > > > > > > « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > > > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
> > > > > > > > dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > > > > > > > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > > > > > > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière
> > > > > > > > de la voiture :
> > > > > > > > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > > > > > > > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > > > > > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > > > > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
> > > > > > > > auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > > > > > > Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > > > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
> > > > > > > > changeant de vitesse.
> > > > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
> > > > > > > > peux aller plus loin. »
> > > > > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > > > > « Je voudrais du papier toilette »
> > > > > > > > Le commerçant demande alors :
> > > > > > > > « Du bleu ou de blanc ? »
> > > > > > > > Le Belge répond :
> > > > > > > > « Du bleu, c'est moins salissant? »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
> > > > > > > > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
> > > > > > > > gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
> > > > > > > > l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > > > > > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > > > > > > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
> > > > > > > > dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > > > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de
> > > > > > > > Gaulle.
> > > > > > > > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,
> > > > > > > > donnez votre position?. »
> > > > > > > > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans
> > > > > > > > l'appareil. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > > > > > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
> > > > > > > > poisson...
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > > > > « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
> > > > > > > > « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
> > > > > > > > « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car
> > > > > > > > le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > > > > > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > > > > « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > > > > > > Et la vieille dame répond :
> > > > > > > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeLun 14 Juil - 10:17

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

> > > > > >
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

> > > > > >
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

> > > > > >
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

> > > > > >
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ....n'arrêtez pas !

> > > > > >
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

> > > > > >
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
> > > > > >
> > > > > >
Le médecin : Ben vous voyez ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider

 affraid affraid 
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeSam 16 Aoû - 8:11

Chalet de l'Etang du Quesnoy.

C'est notre Don Juan Hors pair ,notre japonais URION pour le citer,qui  passe une petite soirée dans un environnement de "vieilles blaries......toutes flétries".
Pas besoin d'amorcer pour faire une prise :un slow et un demi,et voilà notre URION avec sa "prise flétrie" dans sa voiture  Rolling Eyes 
Pas de fioriture ni de tendresse :déjà,notre Urion a sa tête entre les cuisses de sa Belle et son principal instrument (sa LANGUE   Twisted Evil  Twisted Evil ) est en action..............................

Urion :"vin dé diou,té une vraie salope :tu mouilles déjà"....  cheers cheers 
L'autre :"fais gaffe,conard,tu m'as arraché une croute......"................................................... pale pale
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeSam 16 Aoû - 8:25

elle est dégueulasse ....  Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked 
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeSam 16 Aoû - 9:12

Je l imagine lol! 
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeSam 16 Aoû - 11:30

freddy a écrit:
Je l imagine lol! 

Ou tu t imagine !!
 drunken lol! Arrow 

JALOUX !!
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeMar 2 Sep - 9:03

(comme je n'ai pas beaucoup d'"observation a ma hutte",une petite ......mais NATURE qu'en même  Wink )

C'est un couple qui ramasse leurs pommes de terre ,dans le jardin.Le mari a biensûr l'œil baladeur:
"mais Chérie,tu n'as pas mis de culotte ????".
*
*
*
*
*
"non,j'en ai marre d'avoir des mouches sur la figure................Smile ".
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeVen 17 Oct - 9:43

(et çà continue:pas d'observation migration donc parlons "bricolage").

Dans un lotissement ,les travaux d'été sont en cours (échelles,échaffaudages.......).Un belge a mis sa maison en couleur:son voisin ,pas trop bricoleur,vient au renseignement ---->" type de peinture et volume???".Le belge:"hé bien,j'ai acheté 8 pots de Pioline sable".
Ni une ni deux,voilà notre gars qui part chez L.M puis se met au travail.
Maison terminée:impec .Avant de prendre en photo son œuvre ,il va voir son voisin belge:
"vous avez mis combien de couche de peinture??"
Le belge :"deux"
"idem que moi scratch "
Le belge :"mais voisin,pourquoi cette question???"
"il me reste 3 pots de peinture...........!!!!!!"
Le belge :"c'est bien bizarre,moi aussi,il m'en reste trois....... Laughing  Laughing ".
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeVen 31 Oct - 18:18

C'est mon Grand Copain Gaby qui est toujours ennuyé sur ses chantiers et en particulier ,par manque de clous........QuestionIdea Question Idea .....:mais pourquoi je ne créais une petite boîte de 'vente de clous Idea Idea '.
Tête baissée ,mon Ami fonce dans l'administratif ........mais il faut lancer l'affaire donc :PUBS flower

Un de ses amis travaille à la Voix Du Nord :"Ecoute,il faudrait que tu me fasses un peu de pub pour ma nouvelle Société".
"Gaby,aucun problème pour toi,ce sera fait Wink ".

Le surlendemain,Gaby achète son quotidien et .....horreur :il voit Jésus sur la croix avec le petit texte :"AVEC LES CLOUS A GABY,C'EST POUR L'ETERNITE".

Il appelle son pote journaliste et lui dit que non,il ne peut faire çà (..............surtout dans le secteur Hautmont /Sous le Bois) car çà craint .Il faut qu'il fasse un rectificatif.

Son copain,rassurant ,fera une rectificatif sur son canard le lendemain.
Aurore et Gaby ne trouvent pas le sommeil et bien sûr sont les 1ers clients pour acheter la Voix du Nord .Mais stupéfaction affraid affraid affraid ils voient une croix vide avec Jésus allongé par terre ,avec pour légende :
      " avec les clôs à Gabi,çà srô nin arrivé....".


PS:pour les Parisiens du Sud---->"avec les clous à Gabi,celà ne serait pas arrivé...."
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freddy

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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeLun 3 Nov - 20:41

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème, Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe,
dès qu'il descend sous les draps le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse,
et elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a
eu un accident où il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit..., le gars descend sous les draps...
Une minute, deux minutes..., puis il relève la tête et dit :
" c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit : " Mais c'est pas possible, tu as perdu l'odorat !!! '
" OUI mais c'est tellement fort !, j'en ai les yeux qui pleurent !!!
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MessageSujet: blagues    blagues - Page 2 Icon_minitimeSam 15 Nov - 18:21

deux putes se rencontre en période de fin d année l une demande a l autre ...

au faite t as demandé quoi au père noel ?

et l autre bein ( 30 euros comme d habitude ) lol!
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MessageSujet: blague    blagues - Page 2 Icon_minitimeSam 15 Nov - 18:24

dis moi chérie pourqu oi tu ne dis jamais quand tu JOUI ?

direct sa femme repond ( tu m as toujour dis de ne pas t appeler au bureau ) .......
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeSam 7 Fév - 10:34

Barak et Angela mangent à la Maison Blanche.

Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
"Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Angela.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"

Barak donne une tape sur l'épaule d'angela et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ?... Personne ne posera la question pour les arabes !
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeMer 25 Fév - 9:36

Une petite bande de copains (Italien,Français ,Polonais) programme une sortie chasse,dans la Jungle.Mais leur avion a qq problèmes et il finit par se crasher.Ils sont récupérés par une tribu canibale pale pale
Après maints palabres,le chef décide :si vos 3 sexes ont une longueur totale de 30 cm,vous aurez la vie sauve ,sinon ...KOUIK !!!!
Les mesures commencent :
*Polonais  :19 cm
*Français  : 8cm
*Italien     : 4cm

.................................et l'Italien,bombant le torse :"hé,les gars,si je n'avais pas bandé......nous étions tous morts  Wink ".




PS:pour info.Loin de ma pensée de faire de l'autobiographie......( Laughing  Laughing  Laughing ).
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MessageSujet: re   blagues - Page 2 Icon_minitimeMer 25 Fév - 16:22

j adore Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeVen 20 Mar - 16:10

"J'ai croisé un nain à Auchan qui portait un écran plat à deux mains jusque sa voiture.
J'ai voulu aller l'aider et je lui ai dis:

"Tu veux un coup de main pour porter ta télé?"

Et là il m'a répondu:"c'est un IPad connard!"

J'ai pas insisté... "
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitimeLun 31 Aoû - 19:08

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière ! Smile Smile
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MessageSujet: Re: blagues   blagues - Page 2 Icon_minitime

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