blagues

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari:
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : "you’re my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir:
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert:
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première.........

- Papa, c’est quoi l’humour noir ?
- On va faire un petit foot et je t’explique après.
- Mais papa, je suis paraplégique.
- Ahaha !

c'est notre assoiffé de sexe, le grand siffleur59132 qui attend à la caisse du supermarché ,

il voit une blonde qui lui sourit!

intrigué et toujours a l'affut, il lui dit on se connait???


je pense que vous etes le père d 'un de mes enfants !!

Là ludo se remémore la seul fois ou il crois se souvenir avoir été infidèle et lui dit ,

ha oui t es la grosse salope que j 'ai baisé bourré devant mes potes et même que je mettais un gros concombre dans le cul de ta copine !!!

et la elle lui dit non je suis la nouvelle institutrice de votre fils .

sacré Ludo

C'est une blonde qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors, tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit biscuit.
La blonde en mangeant son biscuit regarde dans la pièce a cote.
Elle y voit des hommes qui mangent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame, pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ça, tu comprend.
- Oui madame.
Deux semaines après la blonde revient au centre.
- Alors, tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la blonde en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche).......

BIERE ou FEMME !?

-Une bière est toujours humide, une femme non. Un point pour la bière !

-Une bière est horrible quand elle est chaude. Un point pour la femme

-Pour une bière tu payes les taxes. Un point pour la femme!

-Si tu prends une deuxième bière la première ne sera pas fachée. Un point pour la bière !

-Tu peux toujours etre sur que tu es le premier a ouvrir une bière. un point pour la bière

-Tu sais exactement combien coute une bière. Un point pour la bière

-La bière n'a pas de mère. Un point pour la bière

-A un moment donné, la bière te soule .. la femme aussi. Aucun point attribué

Alors le score est de 5 à 2
La bière a remporté

Si t'es un mec, transmet juste ce message, si c'est une femme qui est en train de lire en s'énervant sache que la bière ne s'énerve pas. UN POINT POUR LA BIERE !!

 je l aime bien celle la    

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont
commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un
tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de
dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux
qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille,
chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé
lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A
votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je
n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en
temps, vous savez!!!!

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante,
catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de
vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route
et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte
s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en
criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest

C'est notre "chiffleu régional" qui est en patrouille avec sa "bête de coèquipière",vers le Val Joly,une soirée d'hiver.

Celle-ci,blasée d'admirer le ciel :"on ne s'arrêterait pas pour que je te fasse une petite gâterie...    ".

Notre Héros :"non,non pas ce soir   ".
La Bombe    :"tu sais ,même sans ce froid,je suis habitué à ta petite b-te....  "
Notre Héros :"non,pas ce soir...."
La Bombe    :"mais pourquoi ???"
Notre chiffleu :"par ce froid,j'ai peur que tu claques des dents.....  ".

un grand pere est en fin de vie ... il se dis je ne me suis jamais ( taper une pute ) et avant de partir j aimerais essayer le 69 ma femme n a jamais

voulu ... il va voir des prostituée et se renseigne tu fais le 69 ? elle dis non ! la deuxieme dis non ! la troisieme aussi alors deçu il ballade a st denis

il entend deux putes se friter ( tu fais chier on bouffe que des fayos yen a marre ) il approche la pute le vois et annonçe direct gorge profonde

sodo : la total ... 69 !!!!!!!! c combien ? dis papi pour toi 50 dis elle .... ok ils montent ... elle lui explique la technique ... et la ils commencent


a grand coups de langue grand pere se regale .... quand d un coup un gros pet lui arrive dans la tronche ... surpris il arete puis reprend et la un

deuxieme enorme pet lui claque a la tronche ..... il la repousse et lui dis


je te préviens ...... si yen a encore 67 comme sa ....moi j arrete ....        

Comment préférez vous l'Amour ???? AVANT,PENDANT ou APRES ?????
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Moi je préfére AVANT car APRES c'est PENDANT     

Mohammed dit : > Mon grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps ...
>
> > > > >
> > "Quand j'étais p'tit, m'man me donnait 6,55 francs - soit 1euro - et je partais à l'épicerie du coin"
> Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, un fromage,
> 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des œufs.
> >
> > Maintenant ce n'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : "Marylou 0475051116" lui répond sa femme.
- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
- Marylou, c'est le nom du cheval ...
- 04, c'est la 4ème course ...
- 75, c'est ma mise ....
- 05, c’est le numéro du cheval ...
- 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse….."Excuse-moi, je ne recommencerai plus !"
Deux jours plus tard...
[BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne !
Complètement groggy, il crie à sa femme :
-Putain de merde... Qu’est-ce qu’il y a encore ???
-Ton cheval est au téléphone !

Que fait une femme aprés avoir fait jouïr son mari ??

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Elle gêne ....

Au PS, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :

L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que

les mafias feront partie du gouvernement.

Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que

L’on puisse gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences

nous ne permettrons d’aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que

vous aurez compris qu’à partir de maintenant

nous sommes avec François Hollande, l’homme qui réinvente le rêve


Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c’est surprenant !!!

C'est 2 blondes qui discutent en sortant du boulot.
"t'as vu ce soir il y a un film porno à la télé avec le fameux acteur qui a une bite de 56 cm.J'ai hate de voir çà    .Tu vas regarder ????"
L'autre :"j'aurai bien aimé mais je n'ai qu'une télé de 36 cm....    ".

> > > Un Belge a battu le record du 100 mètres !
> > > > > > > > - Il a couru 102 mètres.
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin
> > > > > > > > d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
> > > > > > > > Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
> > > > > > > > « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un
> > > > > > > > animal qui marche sur la queue. »
> > > > > > > > « Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un
> > > > > > > > morpion. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > > > > Le premier épaule et tire :
> > > > > > > > « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > > > « Oui, mais il a lâché sa proie. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture
> > > > > > > > dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> > > > > > > > « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > > > « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> > > > > > > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière
> > > > > > > > de la voiture :
> > > > > > > > « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
> > > > > > > > Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > > > > > « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > > > > « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
> > > > > > > > auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> > > > > > > > Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > > > À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
> > > > > > > > changeant de vitesse.
> > > > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
> > > > > > > > peux aller plus loin. »
> > > > > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > > > > « Je voudrais du papier toilette »
> > > > > > > > Le commerçant demande alors :
> > > > > > > > « Du bleu ou de blanc ? »
> > > > > > > > Le Belge répond :
> > > > > > > > « Du bleu, c'est moins salissant? »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
> > > > > > > > « .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
> > > > > > > > gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
> > > > > > > > l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
> > > > > > > > Le Belge se retourne vers sa femme :
> > > > > > > > « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
> > > > > > > > dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > > > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de
> > > > > > > > Gaulle.
> > > > > > > > Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position,
> > > > > > > > donnez votre position?. »
> > > > > > > > Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à droite dans
> > > > > > > > l'appareil. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
> > > > > > > > Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de
> > > > > > > > poisson...
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > > > > « Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
> > > > > > > > « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
> > > > > > > > « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car
> > > > > > > > le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
> > > > > > > >
> > > > > > > > _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
> > > > > > > > Une vieille dame belge est hospitalisée.
> > > > > > > > A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > > > > « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
> > > > > > > > Et la vieille dame répond :
> > > > > > > > « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

> > > > > >
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

> > > > > >
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

> > > > > >
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

> > > > > >
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ....n'arrêtez pas !

> > > > > >
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

> > > > > >
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
> > > > > >
> > > > > >
Le médecin : Ben vous voyez ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider

   

Chalet de l'Etang du Quesnoy.

C'est notre Don Juan Hors pair ,notre japonais URION pour le citer,qui  passe une petite soirée dans un environnement de "vieilles blaries......toutes flétries".
Pas besoin d'amorcer pour faire une prise :un slow et un demi,et voilà notre URION avec sa "prise flétrie" dans sa voiture   
Pas de fioriture ni de tendresse :déjà,notre Urion a sa tête entre les cuisses de sa Belle et son principal instrument (sa LANGUE      ) est en action..............................

Urion :"vin dé diou,té une vraie salope :tu mouilles déjà"....    
L'autre :"fais gaffe,conard,tu m'as arraché une croute......"...................................................  

elle est dégueulasse ....        

Je l imagine  

freddy a écrit:

Je l imagine  

Ou tu t imagine !!
    

JALOUX !!

(comme je n'ai pas beaucoup d'"observation a ma hutte",une petite ......mais NATURE qu'en même   )

C'est un couple qui ramasse leurs pommes de terre ,dans le jardin.Le mari a biensûr l'œil baladeur:
"mais Chérie,tu n'as pas mis de culotte ????".
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"non,j'en ai marre d'avoir des mouches sur la figure................ ".

(et çà continue:pas d'observation migration donc parlons "bricolage").

Dans un lotissement ,les travaux d'été sont en cours (échelles,échaffaudages.......).Un belge a mis sa maison en couleur:son voisin ,pas trop bricoleur,vient au renseignement ---->" type de peinture et volume???".Le belge:"hé bien,j'ai acheté 8 pots de Pioline sable".
Ni une ni deux,voilà notre gars qui part chez L.M puis se met au travail.
Maison terminée:impec .Avant de prendre en photo son œuvre ,il va voir son voisin belge:
"vous avez mis combien de couche de peinture??"
Le belge :"deux"
"idem que moi "
Le belge :"mais voisin,pourquoi cette question???"
"il me reste 3 pots de peinture...........!!!!!!"
Le belge :"c'est bien bizarre,moi aussi,il m'en reste trois.......   ".