blagues

C'est mon Grand Copain Gaby qui est toujours ennuyé sur ses chantiers et en particulier ,par manque de clous........ .....:mais pourquoi je ne créais une petite boîte de 'vente de clous '.
Tête baissée ,mon Ami fonce dans l'administratif ........mais il faut lancer l'affaire donc :PUBS

Un de ses amis travaille à la Voix Du Nord :"Ecoute,il faudrait que tu me fasses un peu de pub pour ma nouvelle Société".
"Gaby,aucun problème pour toi,ce sera fait ".

Le surlendemain,Gaby achète son quotidien et .....horreur :il voit Jésus sur la croix avec le petit texte :"AVEC LES CLOUS A GABY,C'EST POUR L'ETERNITE".

Il appelle son pote journaliste et lui dit que non,il ne peut faire çà (..............surtout dans le secteur Hautmont /Sous le Bois) car çà craint .Il faut qu'il fasse un rectificatif.

Son copain,rassurant ,fera une rectificatif sur son canard le lendemain.
Aurore et Gaby ne trouvent pas le sommeil et bien sûr sont les 1ers clients pour acheter la Voix du Nord .Mais stupéfaction ils voient une croix vide avec Jésus allongé par terre ,avec pour légende :
      " avec les clôs à Gabi,çà srô nin arrivé....".


PS:pour les Parisiens du Sud---->"avec les clous à Gabi,celà ne serait pas arrivé...."

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème, Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe,
dès qu'il descend sous les draps le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse,
et elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a
eu un accident où il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit..., le gars descend sous les draps...
Une minute, deux minutes..., puis il relève la tête et dit :
" c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit : " Mais c'est pas possible, tu as perdu l'odorat !!! '
" OUI mais c'est tellement fort !, j'en ai les yeux qui pleurent !!!

deux putes se rencontre en période de fin d année l une demande a l autre ...

au faite t as demandé quoi au père noel ?

et l autre bein ( 30 euros comme d habitude )

dis moi chérie pourqu oi tu ne dis jamais quand tu JOUI ?

direct sa femme repond ( tu m as toujour dis de ne pas t appeler au bureau ) .......

Barak et Angela mangent à la Maison Blanche.

Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
"Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Angela.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"

Barak donne une tape sur l'épaule d'angela et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ?... Personne ne posera la question pour les arabes !

Une petite bande de copains (Italien,Français ,Polonais) programme une sortie chasse,dans la Jungle.Mais leur avion a qq problèmes et il finit par se crasher.Ils sont récupérés par une tribu canibale
Après maints palabres,le chef décide :si vos 3 sexes ont une longueur totale de 30 cm,vous aurez la vie sauve ,sinon ...KOUIK !!!!
Les mesures commencent :
*Polonais  :19 cm
*Français  : 8cm
*Italien     : 4cm

.................................et l'Italien,bombant le torse :"hé,les gars,si je n'avais pas bandé......nous étions tous morts   ".




PS:pour info.Loin de ma pensée de faire de l'autobiographie......(     ).

j adore

"J'ai croisé un nain à Auchan qui portait un écran plat à deux mains jusque sa voiture.
J'ai voulu aller l'aider et je lui ai dis:

"Tu veux un coup de main pour porter ta télé?"

Et là il m'a répondu:"c'est un IPad connard!"

J'ai pas insisté... "

Deux Belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
" Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !