Blagues

Tout réfléchi????????Mais pourquoi pas?????? ......Mais non,Eric,pas possible:j'ai pas de canne........Ouf!!!!!.........Yes (ésse tin fin,Edioud )

Un missionaire français est parti évangéliser des tribus dans la jungle.Celà fait une année qu'il se trouve dans une tribu de noirs lorsque la fille du chef se retrouve enceinte.Elle accouche et son bébé n'est pas un noir mais un métis.DRAME.Biensur le prètre est convoqué par le chef:"tu as fauté avec ma fille,tu as apporté la honte sur ma famille.....ect,ect.Le seul moyen d'effacer tout ça,c'est le poteau et la mort"."Chef,tu me connais pourtant très bien:j'ai une vie de saint,je suis ici pour Jésus et en aucun cas j'ai fauté avec ta fille.Que dieu m'en garde.""Tu es le seul blanc à 100kms à la ronde donc c'est toi le coupable"."Chef,il y a dans la nature des phénomènes incroyables:regardes ton troupeau de moutons.Ils sont tous blancs et regardes au milieu,il y a un mouton noir????".Le chef ravale sa salive,essuie la sueur de son front,reste silencieux
Puis ,il prend le prètre par l'épaule:"bon,bon,je ne dis rien pour ma fille mais toi, tu ne dis rien pour le mouton".....

Un gars dit à sa femme(chiante et même plus):"si je gagne au loto,qu'est ce que tu fais""Hé bien,dit la tigresse,je prends la moitié de somme et je me barre".Le mari"ça tombe bien,j'ai 3 numéros et j'ai gagné 10€.Voilà 5€ et tu te casses.........".

EDIOUD a écrit:

Un gars dit à sa femme(chiante et même plus):"si je gagne au loto,qu'est ce que tu fais""Hé bien,dit la tigresse,je prends la moitié de somme et je me barre".Le mari"ça tombe bien,j'ai 3 numéros et j'ai gagné 10€.Voilà 5€ et tu te casses.........".

elle est bonne celle ci

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un e-mail à son épouse.

Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse e-mail de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.

Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j'adore déjà l'endroit.
J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi ! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !


Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challanger qui a explosé.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"

C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée..

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

pour edioud https://www.youtube.com/watch?v=vmafTYkO654

Salut Polo17.Je suppose que ce sktech découle de mon ancien avatar (enfin il me semble).Je ne suis pas du tout militariste,loin de là.Mais à 20 ans,on m'a dit: "......tu verras du pays".J'ai mordu à l'hameçon....et je me suis fait zébuloner à Mururoa. Bonne continuation et de belles nuits dans ta région.

Qu'en même "éne tchio":
Ceux sont 3 secretaires qui racontent leur WE, le lundi au bureau:
*la 1ére:j'ai fait l'amour avec un noir et il avait "ça comme ça":il m'a ficellé aux barreaux du lit.Mon Dieu,quel pied!!!

*la 2éme:moi j'ai fait l'amour avec un chinois et il avait ça tout ririqui:il m'a ficellé aux barreaux du lit.Mon Dieu,qu'est-ce que je me suis fait chier!

*la 3éme:moi j'ai fait l'amour avec un arabe.Lui aussi m'a ficellé aux barreaux du lit.Mon Dieu,il m'a baisé........ma chaîne Hifi,mes bijous,mon pognon!!!!!

merci edioud mururoa c'est pas rien tout de meme

https://www.youtube.com/watch?v=6T9JaDvJfkI&

sacré urion

+1

SUPER

Vu la sarcelle, je me tromperais bien volontiers avec elle!!!

elle serait attelée au lit dans la hutte cette sarcelle la, pas a plateau dehors hein ludo !!!!!!!

C'est un couple de 80ans qui va chez Mac Do.Pépé commande un hamborgger ,une frite et 1 coca.Arrivés à table,Pépé coupe son hamborgger en deux et le met devant Mémé.Il boit la moitié du coca et partage le paquet de frites.Un jeune est assis près d'eux et il est un peu choqué par le manége."Excusez moi,je sais bien que les retraites sont faibles,et si vous voulez je peux payer un repas à Mamy""Tu es vraiment très sympa,dit le couple, nous avons aucun probléme pécunier.Mais depuis notre vie commune(60 ans déjà),nous avons l'habitude de tout partager".Celà rassure le jeune et des sourires sont échangés.Pappy entame son repas et le termine.Mamy,elle,reste stoÏque....Le jeune"Mais Madame,tout votre repas va être froid"."Ce n'est pas grave,c'est toujours ainsi,nous partageons tout".Le jeune est de plus en plus déboussolé et finit par demander le pourquoi de cette situation.Mammy:" oui mon petit,nous avons toujours tout partagé et c'est pour celà que j'attends les dents....".

C'est un gars qui se pointe dans un bar et il commande:"Patron 2 demis".Le patron lui tire ses 2 demis.Le gars boit le premier puis le 2ème.????Le lendemain,même manège:"Patron 2 demis".Et ainsi de suite pendant qq jours.L'amitié naissante entre le gars et le patron,finit par cette question:"je ne comprends pas pourquoi tu commandes 2 demis.Tu te régales avec le 1er mais le 2ème se réchauffe.....ect.Demain je te servirai 1 demi puis le 2ème quand tu auras fini le 1er"."Non,non rétorque le gars........J'ai un frère jumeau et on s'est promis que lorsque l'on buverait un demi,on en buverait un pour le frangin"."Ha bon,je comprends maintenant,dit le patron,c'est l'amour entre jumeaux".Et le scenario continue jusqu'au jour où le gars se pointe et dit au patron:"Patron 1 demi..".Le barman est un peu géné et essaie d'être compensant:"je suis vraiment désolé pour ton frère.Sincères condoléances.De quoi est-il mort".L'autre"mais non,mais non,mon frère se porte comme un charme.Mais moi,j'ai décidé qu'à partir d'aujourd'hui,JE NE BUVAIS PLUS"......

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
-Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!!

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --

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C'est Jacky, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises quiviennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Jacky en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce.
Bon week-end !"
Le lundi matin, Jacky se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur lecomptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet.

Les filles sont pas venues !!!!!!!!!

LA SNCB embauche

La SNCB embauche.. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10..
- "Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."
- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le deuxième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2."
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?"
- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le troisième candidat :
- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10."
- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?"
- "J'étais fonctionnaire à la Région Wallonne. "
- "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?"
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

urion59 a écrit:

elle serait attelée au lit dans la hutte cette sarcelle la, pas a plateau dehors hein ludo !!!!!!!

Tu m'étonnes!!!
Elle m'rejoint dimanche!!!
J'va m'tromper de "hole" aussi!!!!!

Voilà une petite image sympa




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Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont cote à cote assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fais froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes ! Et celui ci de répondre :
- Non, je chie !!!
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Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois, et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!
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Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
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Qu'est-ce qu'une femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle n'a pas de queue il faut lui en mettre une.
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- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...
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!!!
Excellentes, surtout celle du diabète!!!