Blagues

ds un hopital psychiatrique
un masochiste
un pyromane
un zoophile
un assassin
un nécrophile
s enmerdent et entament une conversation
le zoophile dit:
et si on enculait le chat ?
alors le sadique répond:
oh oui ,enculons le chat et aprés on le torture!
l assassin répond:
c est ca ,enculons le chat,torturons le et ensuite on le créve!
alors le nécrophile ajoute:
ah ouais cool,on va enculer le chat,le torturer,le crever,et le ré_enculer!
le pyromane enchaine:
Ouaiiiiis!!!enculons le chat ,torturons le ,crévons le,ré_enculons le,et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau!!
le silence se fait,tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
ben toi,tu dit rien?
Et le maso répond:
MIAOU!!!!!

les femmes disent
les hommes c est comme la neige
on c est jamais combien on va avoir
et combien de temps elle va tenir

le mensonge, c est comme l éjaculation,
ca sort vite et t as toujours du mal
a le faire avaler a ta femme

la position du rodeo!
dans le lit une nouvelle position
a essayer!!elle s appelle'la position rodeo'
1)retourner madame sur le ventre
2)penetrez la délicatement
3)prenez ses seins des 2 mains
4)et dites a haute voix":on dirait vraiement
ceux de ma collégues de travail!
5)a partir de la IL FAUT TENIR 8 SECONDES!!!
bonne chance a tous

Sujet : Bac français blanc



Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"





Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :

"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage Sans se démonter, elle lui dit : Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande: C'est quoi ça ? - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ? - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette - Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : Erreur-système !! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé USB. - Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur : Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
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La poste

Au infos ils disent que les G.I. Américains ont prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden dans l'océan.....Tout à fait, j'étais là, ils ont dit texto : Allah une....Allah deux..... Allah trois... et plouf !!!....Allah mer

MDR

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,elle aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pêt de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d’œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?
Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix.

aprés 20 années 3 copains se retrouvent et parle de leurs femmes.
le premier dit :moi ma femme a une taille de guépe alors tout les soirs
je la pique,je la pique
le deuxieme: moi ma femme a une taille de sauterelle alors tout les soirs
je la saute, je la saute
et le troisieme: et moi ma femme a une taille d éléphant alors tout les soirs
je la trompe, je la trompe

INFO: DSK aurai une excuse en béton, sur sa réservation d'hotel, il y avait marqué F.M.I....pour lui ça voulait dire Femme de Ménage Inclus

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,Jessica, n'a pas de culotte..... !
Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.....
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table..... ?
Moshé dit : Oui, en effet ......!
Elle lui fait un clin dil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros.....
Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé......
Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.....
Ce qu'il fait bien sûr......Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va....
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi.... ?
Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes....
- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ........?
Honteuse et confuse elle répond :Oui, il m'a effectivement donné 200 euros........
- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Cours d'instruction civique à l'ecole primaire.
La maîtresse:"Ali,que représente pour toi la France ???"
Ali :"Madame,la France c'est comme ma Mère"
La maîtresse :"c'est très bien Ali.Et pour toi,Mohamet,comme représente la France pour toi??"
Mohamet :"pour moi,Madame,la France c'est comme ma Tante"
La maîtresse :"Mohamet,je ne comprend pas:pourquoi ma Tante????"
Mohamet :"Hé Madame,je suis le cousin à Ali.......".

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter
Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil
tout le monde lui saute dessus .!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
J'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

De quel sexe êtes-vous ???
> Êtes-vous une femme ou un homme ???
> > > Pour le savoir, regardez en-bas !!!
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> > > Mais pas en bas du message, andouille !!

C'est un arabe qui va chez Darty,acheter une télé.
"ji prends celle-ci,Missieu".Le vendeur l'aide à charger son écran plat,dans sa voiture.
Arrivé chez lui,il installe la télé dans le salon................mais rien ne fonctionne.
Aussitôt il téléphone au SAV de Darty qui se présente dans la soirée.Le dépanneur appuie sur le bouton "marche" et la télé marche impecable.Le dépanneur fait son rapport à l'arabe :"vous n'avez pas mis en fonction la télé :celle-ci marche très bien..".

"Hé,Missieu,c'est marqué TOSHIBA ...alors moi ji n'ai pas touchi.....".

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...
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Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre
son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre
en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser
avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, Sarko dit: moi je jette 10 billet de 20€ et je rend 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote : Écoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards, je rends 62 millions de français heureux.

Excellent Freddy!

SUPER

Si au crépuscule tu as quatre testicule ,
Ne te prends pas pour hercule ,
C est quelqu’un qui t encule !
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Ah non chérie !!! encore des carottes à manger?"- "Hé bien oui,tant que tu baiseras comme un lapin c'est tout ce que tu auras.."
-"Bon" dit l'homme.Alors il enlève sa chaussette et la met dans l'assiette de sa femme.............
Etonnée elle lui demande : - "pourquoi cette chaussette dans mon assiette?"
- "Hé bien, tant que tu suceras comme un pied c'est tout ce que tu auras !!!
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Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...."

C'est un ch'ti qui sort du bistro avec un coup din l'nez! I prin s'carette et vla ti pas ki s'fait arreter par ché flics! Y zon vu k'iavo trop bu ils décite de l'faire souffler d'un ch'ballon alors le ch'ti répond: "Atteindé, j'va inlevé mes lunettes cha fras toudis 2 verres in moins"!!!

Notre siffleu national a été muté à Fourmies..........."é i comminche déjà à failloter".Comme il connait bien le secteur du Val Joly (c'est ou c'était notre observateur attitré)il invite son commandant à une partie de pêche en barque sur le lac.Ils arrivent de bonne heure et ils louent une barque.
La journée se passe pas trop mal et ils attrapent "ène paire ède brèmes".
En fin d'après midi,notre Chiffleu sort une craie de sa caisse et il fait une croix dans le fond de la barque......Son commandant: ---->
"mais qu'est ce que tu fais,ème Biloute????
Le chiffeu :"chef,c'est une bonne place:c'est pour celà que je la repère pour notre prochaine sortie...... "
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Le chef :"Chiffleu,"èche chu d'accord avec ti,mais i faudra erlouer èle même barque.......".

Cest Ali et Kadour qui parlent de la Famille à la sortie de la mosquée.
Ali :"Qu'est ce qui fait ton fils??".
Kadour :" il est agriculteur à Paris"
Ali: "Agriculteur à Paris,c'est pas possible......."
Kadour :"Si,si c'est vrai.Il habite aux Champs Elisés,il travaille aux Champs de Mars.Il vend de l'herbe , récolte du blé et de l'oseille.........."