Blagues

Un post ou mettre vos blagues les plus nulles histoires de faire rire tout le monde

Je commence :


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu
de la figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas
besoin de changer de chaussures.

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé das le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la
maison. Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le
couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Les 7 nains qui vont voir le Pape
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet .....
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

De très bonnes blagues !!!!

Excellente

https://www.dailymotion.com/relevance/search/le+mauvais+trou/video/xal7z1_le-mauvais-trou_fun

Un jeune homme, affreusement sexy, se contemple un jour, tout nu, et remarque que seul son pénis n'est pâ bronzé !! il décide alors de remédier à ce problème.
Il va donc sur une plage peu fréquentée, et commence à se déhabiller entièrement. C'est alors qu'une petite fille passe, et lui dit en montrant son sexe :
- C'est quoi ça ??
Notre beau jeune homme est tout de même un rien troublé... il lui répond donc :
- Ça ? C'est... C'est mon petit canard.
La petite fille, heureuse d'avoir eu une réponce, s'éloigne, et notre Apollon se recouvre entièrement de sable, sauf son sexe, et s'endort.
Il se réveille quelques heures plus tard, à l'hôpital. il questionne alors une infirmière :
- Savez vous pourquoi je suis là ?
- Non monsieur, mais vous devriez demander à la jeune demoiselle, elle a l'air d'être au courant.
Notre beau mec appelle donc la gamine, qui lui répond ceci :
- C'est à cause de votre petit canard : j'ai commencé à le caresser, et il est devenu tout dur, et il m'a craché à la figure !! Comme j'ai cru qu'il voulait m'attaquer, j'ai fait un nœud avec son coup, j'ai cassé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !!

que fait bernadette CHIRAC de ses vieilles robes?

elles les portent



savez vous pourquoi les gipsy king tiennent leurs guitares a la verticale?

essayez dont de jouer de la guitare a 12 dans une caravane!!!

Des militaires sont en manoeuvre dans les montagnes depuis un mois.Un gradé et un "bleu" redescendent dans la vallée......après bien sûr ,un mois de jeun sexuel.
En entrant dans un village,la 1ère porte qu'il ouvre,est celle d'une étable.Il y a une vache à l'intérieur de celle-ci.Le gradé donne son fusil au jeune et va retrouver la "belle".5mn plus tard,il ressort et dit au jeune:'tu peux y aller,c'est même qu'une femme".Un peu timide,le bleu donne son fusil et rentre dans l'étable......Et le gradé attend......attend.....attend.Au bout d'une heure,le jeune ressort tout en sueur,à moitié dévétu,couvert de fumier.Le gradé
Le jeune:"tu peu èle dire que cé èle mème qu'ène femme mé elle plus dur cé délé mète sus dos....."

connais tu ls 7 defauts du pénis?
1:il a 1 trous ds la tete
2:il a des cernes autour du cou.
3:il a deux gosse a sa charge.
4:son plus proche voisin est le trou du cul.
5:il travail au noir.
6:il paye en liquide.
7:il s evanouit apres son travail!!!!

Pourquoi les maghrébins ne mettent jamais de capotes anglaises

Réponse:parce que ça va "Mô a mète".

Un belge va à Paris.Il prend le taxi:une mercédes.Le belge demande au chauffeur parisien ce qu'il a sur son capot (l'embléme Mercédes:rond avec un Y à l'intérieur).Le parisien:ça,mon gars,c'est un viseur.Tu sais bien que moi,il ne faut pas me faire chier---->si qq un m'ennuie ,je le prends dans le viseur et hop,je le flous en l'air.Le belge:"ha bon"(tout étonné).Le parisien:"tiens tu vois la grand-mère dans les passages cloutés,elle va pas me faire chier....":il fait semblant de viser mais bien sûr en arrivant sur la dame,il donne un coup de volant pour l'éviter.
Le belge lui tape sur l'épaule :"éje nôrô nin ouver éle portière,on lôrô ratée....."

en forme EDIOUD

Salut mon voisin virtuel.En forme,j'essaie....j'essaie.Il est 20H45 et je vais bientôt aller retrouver "grand mère" à l'étage .......C'est elle qui dira,demain,si j'étais en forme

PS:au fait,je vais à la hutte demain et il faut que je sois ....en forme pour atteler et veiller. ...............................Tout réfléchit,je vais regarder la télé et monterai lorsqu'elle dormira.(ha! passion de la hutte quand tu nous tiens!!!!).

BLAGUE OU PAS BLAGUE

tu raison laisse madame dormir
aller BLAGUE

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
----------------------------------------------------------------------
C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

Un chauffeur de camion arrive dans un resto de routier. Il se met devant la serveuse, baisse son fute et dit :

Salut, sers-moi un steak large comme ma bite et épais comme mes couilles.



La serveuse soulève sa jupe et lui demande :

Je te le fais saignant comme ça ?
------------------------------------------------------------------------------------
Un pervers enlève une jeune fille à la sortie de l’école et la séquestre chez lui. Au soir, il lui demande :

« tu as déjà vu un pénis ?

- non, c’est quoi ? »

Le type déboutonne son pantalon et expose la chose à la gamine qui s’exclame :

« ah, c’est comme une bite mais en plus petit… »

Un type arrive dans un restaurant routier le midi pour prendre son repas. Il demande la carte lorsque la serveuse lui dit qu'il y a égelemtn le menu du jour. Il demande le prix et elle lui répond 8 euros. Il peut être gratuit à une condition, comme mentionné sur une ardoise. il lui demande ce qu'il en est et elle lui demande de la suivre à l'arrière du magasin. Elle lui désigne des boxes à chevaux. Dans l'un d'eux, un cheval semble au bord de la dépression. Elle lui dit que le repas sera gratuit si il arive à faire rire son cheval, pour lui donner du baûme au coeur.
Le type s'exécute, par le à l'oreille du cheval et la serveuse voit le cheval se cabrer, tout en hénissant. Le cheval se fend la gueulle pendant 10 bonnes minutes. Le type réclame son repas gratuit et s'en va.
La semaine suivante, il retourne dans ce restaurant et la même scène se reproduit. Par contre, la serveuse en ayant marre d'entendre le cheval se marrer toute la journée, elle demande au type de le faire pleurer, contre un repas gratuit. Le type retourne voir le bidet, lui chuchotte un truc à l'oreille, tout en tournant le dos à la serveuse et le cheval se laisse choir à terre. La bonne femme n'en revient pas et repasse derrière le comptoir. Les occupants regardent le type manger en se posant des tas de questions.
"Est ce une personne dôtée d'un don surnaturel?
Sait il parler au chevaux?
Est il psychologue pour animaux?....."
La serveuse veut avoir une réponse à toutes ces questions et se décide à aller voir le type et lui dit :
"La semaine dernière, sur demande, vous avez fait rire mon cheval et cette semaine, fait pleurer. Que lui avez vous dit ou fait????"
Et le gars de répondre : "La semaine dernière, je lui ai dit que j'avais une plus grosse b..e que lui et ça l'a fait rire. Et aujourd'hui, je lui ai montré".

Un belge passe son permis d'helicoptère.Après un examen théorique,il passe la pratique:faire des stabilisations à 50M,100M et 150M.Pour les 2 premiers paliers,c'est OK malgré un leger balancement de l'hélico mais c'est OK pour l'examinateur.Mais au dernier palier(150M),chute de l'engin.
Hopital et enquête policière:
Le belge:
50M:il faisait un peu froid donc j'ai remonté mon col(l'examinateur:ha,c'est pour celà que l'héli a vacillé un peu)
Le belge:
100M:il faisait encore plus froid alors j'ai remis mon écharpe(l(examinateur:ha,c'est pour celà que l'héli a bougé un peu mais qu'est ce qui s"est passé à 150M?????)
Le belge:
A 150M,il faisait encore plus froid.Comme je ne suis pas trop con j'ai vu pourquoi:j'ai arrêté le ventilateur......

Un pépé fermier va à la foire agricole,accompagné de sa vache.La foire est à 20kms donc il tente de faire du 'stop'.Les bêtaillères passent mais personne n'arrête.Bientôt un 'Titi Parisien' arrête sa Porshe:"Pépé je veux bien te prendre mais la vache????""C'est pas grave,dit le paysan,nous n'avons qu'à l'attacher au pare choc arrière: elle est très docile."Ainsi fut fait l'attelage.1O,20,30 kms/H,la vache trottine.Le parisien avec sa voiture surpuissante commence à être chatouillé.50,60,70 Kms/H:la vache court sans problème.Le Titi est de plus en plus vexé et appuie un peu plus sur l'accelerateur.100,110:la vache galotte alègrement.120,130..........le parisien regarde toujours dans le rétro et esquisse enfin un sourire:"Pépé,ta vache commence à faiblir:elle passe sa langue"."Elle passe sa langue,ha bon!!!Mais de quel côté???""...........le titi:A gauche".Le Pépé:"A mon petit gars,c'est pas grave,......elle va doubler".

trois poussin son assi sur un banc ya plus de place et toi tu ve tassoir kec tu fait et bien tu en poussin

post fusionner

Un homme s'évade de prison après 15 ans.


> > > > >

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit.

Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.

Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.

Je t'aime'

Sa femme lui répond :

'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,

qu'il te trouvait de son goût et voulait

savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.

Sois fort chéri... Je t'aime !'

qu'est ce q'une blonde avec de l'eau dans la bouche?...............reponse une gourde!!!



comment reconnait-on une secretaire blonde?..........................reponse
c la seule qui met du blanc correcteur sur l'ecran d'ordinateur!!!

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !

Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
> > > > > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
> > > > > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Une femme désespérée va chez son médecin et lui dit:"docteur,faîtes qq chose pour que mon mari soit un tareau "."D'accord,déshabillez vous,on va commencer par les cornes"!!!!.

trop fort