Blagues

je me lache

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> - Je pense que la fille était morte.
> - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? " - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".- Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
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La nuit dans une maison, un petit garçon entend des cris qui viennent de la chambre où dorment sa sœur et son copain. Il sort alors dans le couloir et écoute ce qu’ils se passent.

Le lendemain il demande au copain :

- qu’est-ce que tu donnait à manger à ma sœur hier soir, elle disait tout le temps "hum, c’est bon"

Le copain, gêné, lui répond :

- euh, c’était du chocolat, tu sais qu’elle adore ça

Le gamin réfléchit et dit alors :

- dans ce cas pourquoi j’ai retrouvé la peau d’un saucisson ?
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> Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria :
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut.


Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :

Toutes mes condoléances !...

les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?


> La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
> Et la veuve :
' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!
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La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! Le deuxième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !Le troisième candidat :
-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ???
-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
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Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
> Bof... répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds.
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> Il vous fait tout ça à vous ???
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? Demandent les pieds.
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort.
> Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
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Jésus revient sur Terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines
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Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros.
Alors je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros....
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C'est une chenille qui se ballade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.

La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend.

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :

"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger."
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.

Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.


MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée
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ABDUL AU BUREAU D'ETAT CIVIL

Votre Nom ?'
Abdul Dalah Sarafi.'
Sexe ?'
Quatte fois par simaine.'
Non, non... Homme ou femme ?'
Homme, femme.... Parfois chèvre ou chameau
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Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
> - Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. !Ne vous inquiétez pas lorsque vous verrez mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous
> fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte. J'insiste bien : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET ! Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre
> croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
> Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
> Celui-ci n'arrête pas de l'insulter
> « Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme ça que tu répares chez Miele ? Branleur !' etc....
> Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
> 'Tu vas la fermer sac à merde ?'
> Et le perroquet répond:
> 'Boby, attaque !!!

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
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"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

Deux blondes se promènent dans la campagne à l'époque où le vent fait des vagues dans les champs de blé. Tout à coup elles aperçoivent une troisième blonde en train de pécher sur une barque au beau milieu d'un champ de blé.
La première blonde dit à l'autre: "Tu vois c'est à cause de filles comme ça que les brunes ont des préjugés sur nous".
La seconde: "T'as raison, si je savais nager, j'irai lui casser la gueule!!!"

c'est une blaque, n'y voyait la rien de raciste de ma part (je préfére preciser).....

> Incendie mortel à Gatineau.
> > > > Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre
> étages à Gatineau la semaine dernière?
> > Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont
> tous péri dans l'incendie.
> > Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils
> ont également péri.
> > Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi.
> > Un couple blanc vivait au quatrième étage.
> > Les deux ont survécu.
> > La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs
> ont survécu alors que tous les autres ont péri..
> > La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique.
> > L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on
> tienne une commission d'enquête général sur 'leur'
> > situation.
> >
> > Le chef des pompiers a été clair.
> > Si le couple blanc a survécu...
> >
> > c'est qu'ils étaient partis travailler !

té trop fort urion met en encore c est trop puissant ma femme pleure de rire en lisant tes conneris allez continu

comment faut proceder pour imprimer la page complete merci d avance

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. "
-Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman. " T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."
------------------------------------------------------------------------------------M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> > On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
> > Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
> > Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> > C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> >
> > Je rigole, elle est déjà morte !
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1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7/Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.

11/Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari:
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute.

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
Qu'est-ce qui t'arrive?
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein?
Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
Rien. On n'a pas parlé de toi.
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Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....
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C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement...
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi Monsieur, J'ai la tête ailleurs je cherche ma femme.
Le second lui répond : Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a
l'air la vôtre?.
Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni.
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?.
Oublie la mienne, on cherche la tienne.. »
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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
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C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
C'est combien ? demande le conducteur
30 devant, 45 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? ? ?
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La maîtresse d'école demande à ses élèves :
Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands :

Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?
Branlette et coca !...
------------------------------------------------------------------------------------ Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
Oh, j't'en pose des questions, moi ?
Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? '
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Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la
femme portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite,vous
allez comprendre...)
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond- point et là comme l'indique le
panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompé de combien de tours ?
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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline...
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en pleine santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors:
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine
que je le connais...
Après un moment elle se dit :
Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça,
à la maison.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20
blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la
carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
C'est NICOLE !!!
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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un
déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de
bras
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Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 25 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :

- Et les 25 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre....
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»...
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Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware.

Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.

Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...

C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?

Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...

L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !

Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
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Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre
inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas
derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file
indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme
au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous
déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai
jamais vu un enterrement comme celui-ci.- - C'est
l'enterrement de qui ? - - -
Ma femme - - - Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. - Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file...

trop fort urion

trop excellente tes blagues urion

Mère juive: "Allo ? "
> > > Sa fille: "Bonjour maman. Je peux te laisser mes gosses ce soir ?"
> > > Mère juive: "Tu sors ?"
> > > Sa fille: "Oui."
> > > Mère juive: "Avec qui ?"
> > > Sa fille: "Avec un copain."
> > > Mère juive: "Je ne comprend pas pourquoi tu as quitté ton mari. C'est un homme très bien."
> > > Sa fille: "Je ne l'ai pas quitté. C'est lui qui m'a quittée!"
> > > Mère juive: "Tu l'as laissé te quitter, et maintenant tu sors avec n'importe qui."
> > > Sa fille: "Je ne sors pas avec n'importe qui ! Je peux te laisser mes enfants ??"
> > > Mère juive: "Moi, je ne t'ai jamais laissée pour sortir avec n'importe qui, sauf avec ton père."
> > > Sa fille: "Il y a plein de choses que tu as faites et que je ne fais pas."
> > > Mère juive: "Tu insinues quoi ?"
> > > Sa fille: "Rien, je veux juste savoir si je peux t'emmener mes gosses ce soir."
> > > Mère juive: "Tu vas rester toute la nuit avec lui ? Que va dire ton mari quand il l'apprendra ?"
> > > Sa fille: "Mon EX mari. Je ne pense vraiment pas que cela le dérange. Depuis le jour où il m'a quitté, il n'a probablement jamais dormi tout seul !"
> > > Mère juive: "Alors, tu vas aller coucher avec ce bon-à-rien ?"
> > > Sa fille: "Il n'est pas un bon-à-rien."
> > > Mère juive: "Un individu qui sort avec une femme divorcée avec des enfants, c'est un bon-à-rien et un parasite."
> > > Sa fille: "Je ne veux pas discuter. Tu veux que je t'emmène mes gosses, oui ou non ?"
> > > Mère juive: "Pauvres gosses... avec une mère pareille."
> > > Sa fille: "Pareille à quoi ?"
> > > Mère juive: "Une fille instable. Pas étonnant si ton mari t'a quitté."
> > > Sa fille: " ASSEZ !!!! "
> > > Mère juive: "Ne crie pas sur moi. Je suis sûre que tu cries aussi sur ton bon-à-rien!"
> > > Sa fille: "Ah voilà, maintenant tu te fais du souci pour le bon-à-rien !"
> > > Mère juive: "Ah, tu vois bien que c'est un bon-à-rien. Je le savais immédiatement."
> > > Sa fille: "Au revoir, maman."
> > > Mère juive: "Attends ! Ne raccroche pas! ... Bon, quand m'emmènes-tu tes gosses ?"
> > > Sa fille: "Je ne les emmène plus ! Je ne sors pas ce soir !"
> > > Mère juive: "Si tu ne sors jamais, comment espères-tu rencontrer quelqu'un ?"

toujours au taquet urion

en forme urion

C'est vrai que notre ami URION est une vraie bible( ).

C'est Mongilito qui veut rentrer à la piscine,APRES L'HEURE DE FERMETURE.La femme de ménage refuse mais il essaie de se défendre:"lorsque je viens pendant les séances,tout le monde se moque de moi.....ect.....ect...."La femme de ménage le prend en pitié et le laisse rentrer.Et notre Mongolito qui commence à avaler les longueurs à fond la caisse.Ebahie,la femme de ménage l'interroge:" mais Mongolito tu es un vrai champion,tu pourrais faire les Jeux Olympiques sans problème....Comment celà se fait que tu nages si bien??""C'est grace à mon Papa"."Ha bon,il t'entraine???"."Bien sûr.Tous les dimanches,on va à la mer et je monte avec mon Papa dans la barque.Et il rame ,il rame!! Ensuite,je dois revenir à la nage".La femme de ménage est étonnée"mais Mongolito,celà doit être dur de nager dans l'eau glacée et les vagues???""Non pas trop,Madame,mais le plus dur,c'est de sortir du sac plastique....!!!!

elle est belle aussi celle la edioud

trop fort les mecs

Longue lecture mais très divertissante

Un mec va à l'hosto se faire opérer d'une vulgaire appendicite.Pendant l'opération,en fin de journée,avec un chirurgien un peu imbibé(3g),le bistouri baladeur lui fait sauter et percer une "coucouniette"."Putain,nous voilà bien emmerdés,dit le toubib.Que faire?????"Il voit un chariot repas passer et distingue des petites pommes de terre.......qui feront bien l'affaire.Il en choisit une de grosseur correcte....la place.....il recoud(ni vu ni connu).Au bout d'un mois,une visite de contrôle est prévue,pour l'appendice."Alors,mon cher,comment va cette cicatrice""Docteur,impecable:je retravaille et mange comme avant.Je suis content de votre intervention".....................Il hésite,un peu géné: "mais il y a qu'en même un tchio problème: il y a une époque j'avais des morpions......et maintenant j'ai des doryphores "

bon aller on reprend

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

on continue sur les femmes en plus y'en a pas sur le forum, je peux me lacher :

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !
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Comment reconnaît-on une femme à poil à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ?
Réponse : C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière
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Comment savoir si une femme à un orgasme?
De toute manière, tout le monde s'en fout, alors.
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Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.
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Au début une femme on l'a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos !
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Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...
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La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin !
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Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe.
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C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
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Et la best spécial ASS2H :

le type d'hommes que préfèrent les femmes

LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Il est tard, je continue sur du plus hard

- Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon, hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...
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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bi.....
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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre bi.... est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."
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Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
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Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland
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L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'en.... !"
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
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Qu'est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes ? Une porte de cockpit
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Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle? Plus tu la mets plus elle sent !
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Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?


je sors

Special chasseur

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"
----------------------------------------------------------------------------------
C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !
-----------------------------------------------------------------------------------Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !
------------------------------------------------------------------------------------
Un homme est très excite car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

- Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :

- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein?
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Pour un chasseur, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.
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Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête
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Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?
Le vieux fermier répond :
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4 ...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un
"ça lui apprendra !"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais! Moi j'ai eu la vache !
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La chasse aux gorilles !

C'est 2 copains chasseurs qui se rencontrent, le 1er dit à l'autre :
"tu sais, j'ai arreté de chasser au bois et à la hutte, maintenant je ne me consacre plus qu'à la chasse aux gorilles!"
"Ah ouai " dit l'autre "et comment ça se passe?"
" Ecoute c'est un superbe chasse, si tu veux je t'invite à découvrir ça la semaine prochaine"
"Ok dit le copain"

Une semaine se passe et les voilà dans la voiture pour aller chasser le gorille.
Sur le chemin, le chasseur explique à son invité :
"Alors tu vas voir, c'est très simple, voilà comment ça se passe. On a juste besoin d'un filet ; du chien et d'un fusil. On va rentrer dans le bois et quand on verra un gorille dans un arbre, je vais monter à l'arbre et arrivé à sa hauteur je vais secouer la branche comme un malade jusqu'à ce qu'il tombe.
Une fois par terre, le chien va aller direct lui choper les couilles et le gorilles va plus bouger d'un millimètre.
Ensuite tu n'as plus qu'à jeter le filet sur le gorille et voilà"

Et le copain dit : "Ok, mais alors le fusil ne sert à rien?"

"Ah si, le fusil c'est juste si c'est moi qui tombe de l'arbre...là, tu tir tout de suite sur le chien !!!!"

A raconter pendant ou après un repas (à la hutte).

Celà se passe au Chalet de l'Etang du Quesnoy.Un danseur(un copain qui se reconnaitra)drague à fond.Au bout de qq danses,il sort avec une dame de son âge et ils vont dans sa voiture.Les préliminaires sont rapides.Il s'agenouille et fourre sa tête entre les cuisses de sa cavalière.
"Mais tu es vraiment une chaude lapine!!!!!Tu mouilles déjà?????"
"Mais non,mon con,tu m'as décollé une croute......"

Lors d'un congrés de personnes agées(50/80ans),la salle est pleine.Après des discours sur leurs loisirs,régimes,voyages,....ect,bien sur ils terminent sur la sexualité.Le gars au micro demande à l'assemblée ,leur rythme de rapports sexuels:
*combien font l'amour 1 fois par jour:avec bien du mal,une ou deux mains se lévent.
*combien font l'amour 1 fois par semaine:là celà va mieux:une dizaine de mains se lèvent.
*combien font l'amour 1 fois par mois:alors là ,presque toute l'assemblée lève la main.
*combien font l'amour 1 fois par an???????
Dans le fond de la salle,il y a un vieux Pépère,vouté,avec sa cane:"Moi,moi,moi......moi"tout en gueulant et en gesticulant comme un détraqué .Le gars au micro est surpris par tant de fouge et il s'approche :"Monsieur,pourriez vous nous expliquer pourquoi tant d'exitation alors que dans l'assemblée,tout le monde fait l'amour au moins 1 fois par semaine.Alors que vous,.....1 fois par an?????".
"MAIS,C'EST CE SOIR, LE JOUR"

ne me dit pas que c était toi