Chasseurs de Sambre et Deux-helpes

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 blagues

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freddy

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MessageSujet: blagues   Lun 29 Oct - 10:17

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,
tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit : "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."

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urion59

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 30 Oct - 8:51

C’est une veuve de 60 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu’elle a des orgasmes à répétition.
Il l’ausculte et lui dit: "vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c’est ça qui me fait jouir?"
"Non, lui répond le toubib, c’est l’asticot qui tourne autour".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
>
> avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un whisky de 18 ans d’âge et entame la
conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance
environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …

Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (on-line avec
sa carte de crédit) et sort, vachement impressionné par ce qui vient
de se passer. Il décide de revenir tester à nouveau le robot.
Ce qu’il fait le lendemain même. Il est à peine assis que le même
barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart de plus en plus intrigué.
Il décide donc de revenir le jour suivant.
Toujours aussi rapide, le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, lui posant la main
sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?











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chris 59

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 30 Oct - 10:56


Dédicace pour titi59
Mon fils a fait un devoir de sciences: la question était:
"Que trouve t-on dans une cellule?"
Il a répondu des noirs , des arabes et des manouches
Il a eut 0!!!
Moi je lui aurait mis 20!!!
pfff, encore un prof de gauche. afro
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thierry

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 31 Oct - 22:16

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urion59

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 4 Nov - 11:36

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

Alors c'est qui le patron !! Non mais
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tof

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 4 Nov - 11:50

Alex je viens de la faire lire à mon épouse
Elle a pas apprécié
Bizarre!!!!!
Ça réponse : qui est le matcho qui envoie ça
Vous etes tous les même
LOL
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canardunord

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 4 Nov - 20:31

enorme alex je te la pique
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freddy

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 6 Nov - 10:46

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.La Patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.Sûre d’elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre. « Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? » « Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

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siffleur59530

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 6 Nov - 18:08

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
A cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans? "
Il m'a demandé :
Est-ce que vous fumez?
Buvez-vous de la bière ou du vin?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
jai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
jouez-vous au golf?
Faites-vous de la voile, de la randonnée?
Du vélo? '
Non, rien de ça.
Est-ce que vous jouez?
Conduisez-vous des voitures rapidement ?
Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.

Il m'a regardé et m'a dit ......
mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ? Rolling Eyes Laughing Laughing

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siffleur59530

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 6 Nov - 18:10

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était. Evil or Very Mad lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 6 Nov - 19:18

un mec un peu maigrelet qui voulait absolument rentrer dans un club de bikers...alors il se rend dans leur pub, il va voir le chef et lui dit :
- Voilà, je voudrais devenir biker comme vous !

Le chef le regarde et il explose de rire, il dit :
- Non mais ça va pas, t'as vu comme t'es taillé, on prend pas les gringalets ici allez dégage !

Le gringalet lu
i dit :
- Attendez,vous me connaissez pas, j'suis un fou moi, je suis capable de tout !!
- Ah bon t'es capable de tout ?
- Ouais de tout !
- Ok, et ben on va voir ça, tu vas passer les 3 épreuves obligatoires et si tu réussis tu deviendras biker !

- Pas de souci qu'est ce qu'il faut que je fasse ?
- Et ben d'abord tu vas te taper 20 bières cul sec, après t'iras sous le bar, y'a Hercule le pitbull, il a pas mangé depuis 2 jours parce qu'il a un aphte dans la bouche, tu lui ouvriras la gueule et tu lui arracheras son aphte avec les dents...et pour finir, t'iras voir la vieille qui est dehors sur le banc et tu la baiseras 3 fois !

Le type dit :
- Pas de problème, j'y vais !!
Il se jette sur les bières et il boit cul sec...puis il va sous le bar, il se jette sur le pitbull, ça hurle pendant 10 min, il ressort a moitié défiguré et il dit :
- Et maintenant elle est où la vieille que je lui enlève son aphte ???

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 6 Nov - 19:42

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle
fille, Sylvie et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle
avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses
vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en
disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois
mariés, elle irait même jusqu'à faire “Le Petit Trou Vert”.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des
aventures sexuelles épisodiques). Il alla chez elle et lui demanda de
faire “Le Petit Trou Vert”.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une
femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de
faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez
elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une
belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout ce qu'il lui
plaira......
Alors Jean lui demanda de faire “Le Petit Trou Vert”.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme
respectable et elle commença à gueuler et à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de
pied et demanda : “Que se passe-t-il donc ici ?”
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé
à la femme de lui faire le “petit Trou Vert”. En entendant cela, le
gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du
bordel à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses
doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent
très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la
nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire “Le Petit Trou Vert”.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et lui mit une branlée à coup
de séchoir à cheveux. IL lui dit que c'était un pervers, qu'il ne
voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean, très déçu, devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de
l'épouser tout de suite et surtout de lui faire “le Petit Trou Vert”.
Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait
très heureux et qu'ils feraient le Petit Trou Vert’ autant de fois
qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean,
très impatient, Voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux
“petit Trou Vert”.
Dans son énervement, il eut un moment d’inattention, quitta la
route, et prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est
“le Petit Trou Vert”.
Et moi aussi !!!!!
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a
envoyé. Et au final, on ne dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de
merde de foutu “Petit Trou Vert”.
Alors comme je refuse de rester tout seul comme un con avec ce
doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais
suivre ce mail.
C'est normal ça sert à ça les amis....

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chris 59

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 7 Nov - 9:39


Moi non plu sais pas !! Sad Sad
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EDIOUD

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 9 Nov - 10:15

Celà se passe dans une maison de retraite.Ginette,nouvelle arrivante,tape dans l'oeil de Maurice.
Après qq promenades,repas communs,petits bisous......ce qui devait arriver ,arriva.
Maurice va retrouver Ginette dans sa chambre et ils passent la nuit ensemble.
Le matin,Maurice,tout penaud :
*"Ginette,si j'avais su que tu étais encore vierge,j'y serai allé plus doucement... Embarassed ".
Ginette:
*Maurice,si j'avais su que tu étais si en forme,"j'aurô inlevé mes collants..." Surprised Surprised .
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freddy

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MessageSujet: Re: blagues   Lun 12 Nov - 14:04

C'est 2 pot qui discute dans un bistro... Tu connais alvert einstein? Euh non ben tu devrais prendre des cours du soir le lendemain tu connais leonard de vinci ?non bein tu devrais réellement prendre des cours du soir et autre pot dit tu connais François martin? Ba non c'est qui se lui la !!! C'est se lui qui va voir ta femme pendent tes cours du soir!!!

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 14 Nov - 21:41

Un couple de personnes agées viennent de se coucher quand le mari bondi sur son épouse et se met à lui embrasser les seins
Surprise elle lui demande se qu il lui prend
Celui ci lui réponds que c est pour la toussaint le fete de tous les saints
Il se retourne et s enroule dans ses couvertures
Tout à coup la vieille dame se leve à son tour et embrasse les attribus de son mari
Celui ci agréablement surpris et croyant à mieux s étonna a son tour de voir sa femme se coucher
Mais qu est ce qui te prends
des bisous sur ma b..e et plus rien
Celle ci d un ton moqueur:
C est aussi la fete des morts
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urion59

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 22 Nov - 10:39

Une bonne soeur dit a un petit enfant de choeur en lui tenant son nez avec ses doigts:"tu sais mon petit ,quand on n'est pas sage on ne va pas au paradis" et le petit à son tour pince le nez de la bonne soeur et lui dit:"tu sais ma soeur quand on a les doigts qui sentent la bite on n'y va pas non plus!"
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freddy

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 30 Nov - 18:48

Cela se passe à la gendarmerie de Plougastel les Ormeaux.
Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :

" Les poules ..... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on ... avait ouvert ... la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit :

"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ! "

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thierry

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 30 Nov - 19:54

Ahhh les cons...qui ont ouvert la porte hin!!! lol! lol! lol! lol!
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Eul' Totor

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 5 Déc - 16:35

Un homme est très excite car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :

- Tu as deux choix ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit :

- Je pense que tu as fait une erreur.

Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin le grizzly qu'il tire. Il est satisfait de sa vengeance quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule. Cette fois c'est un ours polaire géant qui le regarde et lui dit :

- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse, hein?

lol! lol! lol! lol!
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souchet59

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 5 Déc - 18:44

Pas mal totor Laughing Laughing Laughing
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Eul' Totor

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 6 Déc - 9:08

Tqt Wink
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paloute

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 6 Déc - 19:03

http://youtu.be/so2KB-O9wNw

En ecoutant ça je me suis tapé un fou rire avec un collègue qui se reconnaitra!!!
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Eul' Totor

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 6 Déc - 20:33

Exploser mdr
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chris 59

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 14 Déc - 19:09


A votre avis les gars:
Qu'est ce q'une femme fait à son trou du cul tous les matins ?
-
-
-
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-
-
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-
-
-
-
-
-
- Elle repasse son uniforme et l'envoie au boulot!!!!!

Certains se reconnaîtront lol! lol!


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MessageSujet: Re: blagues   

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blagues
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