Blagues

La gendarmerie recrute....

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

3 hommes se rendent dans un hôtel tenu par une dame et ces 3 filles qui sont très très charmante une fois les chambres réservés chacun monte a l'étage mais au lieu d'aller dans leur respective il vont dans les chambres des 3 filles dans la soirée la maman des 3 filles décide de monter pour écouter se que font ces filles, elle tend l'oreille a la 1er porte et écoute et la elle entend pleurer donc elle se dit
-tien bizarre je lui demanderai demain matin!!!
ensuite elle va a la 2éme porte et écoute et la elle entend rien donc tjr la mm question quelle posera a celle-ci et va a la 3éme porte et la bizarrement elle n'entend pas le moindre bruit et sa commence a agacer cette dame.

le lendemain matin les 3 filles se rassemble dans la cuisine pr le petit déjeuner, la mère arrive et dit a sa 1er fille :
-hier je suis passé devant ta porte et je té entendu pleurer que se passe-t'il???
la fille lui répond:
-bah elle était tellement grosse quelle me faisait mal!!!! la mère ne répond pas et pose la mm question a la 2éme fille et celle-ci lui répondis:
-bah elle était tellement petite quelle me faisait des chatouilles!!!
la mère commence a voir rouge, elle dit a la 3éme fille:
-toi au moin on ne ta pas entendu!!!
et la sa fille lui répond:
-bah maman tu ma toujours appris a ne pas parler la bouche pleine!!! lol! lol! lol!

Trois chasseurs discutent au bar d?un hôtel de savane.
Le premier : "Hier j?ai tué 3 antilopes et 5 lionnes !"
Le second : "WAW c?est pas mal mais je peux faire mieux !"
Il part donc toute une journée, à son retour :
"Alors combien ?"
"5 Lions, 10 Lionnes et un ours polaire !"
Les ours polaire étant plutôt rares dans cette partie du monde, les deux autres le respectèrent, mais le dernier dit qu?il pouvait encore faire mieux ! Il partit une journée entière. A son retour :
"Alors ?"
"J?ai tué 358 Panou Panou !"
"Des Panous Panous ? mais c?est quoi ça ?"
"Ben je sais pas trop , ça habite à 500 m dans un village, c?est noir et tout petit... Et quand tu leur tires dessus ils crient "Pa? nous Pa? nous" !"

La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

-Papa ! Papa ! Pourquoi mami elle cours en zig zag ?
-Tais toi ! Repasse moi les cartouches !

C'est le chef des Services Secrets qui recrute des nouveaux agents. Il fait passer plusieurs tests aux candidats et à la fin de ces tests, trois candidats, deux hommes et une femme, se retrouvent ex-aequo. Bien embarrassé, il va leur faire passer une épreuve subsidiaire afin de les départager :
- Je vais vous donner une arme, et vous allez devoir vous rendre dans la pièce à côté et tuer la personne qui s'y trouve.
Le premier homme prend le pistolet, va dans la pièce d'à côté et voit que la personne qu'il doit éliminer est sa mère. Incapable de faire le geste, il rend l'arme.
Le deuxième homme prend l'arme, il va dans la pièce et voit que c'est sa femme qu'il doit tuer. Lui aussi, incapable d'appuyer sur la gâchette, rend l'arme au chef des Services Secrets.
C'est maintenant au tour de la femme. On avait placé son mari dans la pièce. Elle s'y rend. On entend deux coups de feu, puis des bruits de lutte. Quelques secondes plus tard, la femme ressort :
- Espèce d'enfoirés ! C'étaient des balles à blanc, j'ai du le finir avec une chaise !

Quel est le poid parfait pour une belle-mère ?
- 1kg2 en comptant l'urne

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?".
Le préposé répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort".
Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?".

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. Il hésite même à le laisser repartir... A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande :
- Oh mon dieu ! Il faut aller à l'infirmerie, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieur

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot en rouge, mis des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

un colonel de l'armée française passe en revu ces troupe d'élite quand il voie un petit 2éme classe fier de lui il le fixe et lui dit:
-notre est-elle la plus puissante???
le jeune homme répond:
chef oui chef!!!
et la le colonel lui organise un petit test:
- jeune homme a quoi sert un fusil???
-a fusiller chef!!!!
-très bien 2éme classe et a quoi sert cette mitraillette???
-a mitrailler chef!!!
-bien on va corser l'exercice!!!
-a quoi sert se tank soldat
- bah a tankuler chef!!!!

c'est toto qui s'ennuie et qui décide d'allé faire un tour en ville mais d'abord il demande a son père si il lui faut quelque chose et son père lui répond :

- passe chez l'armurier il me faut une boite de cartouche car demain ces l'ouverture de la chasse!!!
ensuite toto va voir sa mère pour lui demandé la même chose et sa mère lui répond:

-va a la pharmacie car le médecin vien de passer et il me faut une boite de suppositoire!!!

donc toto va faire ces course et rentre, et il donne la boite de suppositoire a son père et la boite de cartouche a sa mère.

le lendemain le père de toto arrive tout content a la chasse, charge son fusil et commence a chasser et la un lièvre démarre, il tire et la "boum" le lièvre devient tt blanc, il se gratte la tète et reprend son chemin la tète rempli de question et d'un seul coup un lapin démarre a ces pied du coup il le tire et la rebelote le lapin devient tt blanc alors il se met en colère et décide de rentré chez lui.

donc il arive chez tt bizarre et sa femme lui demande se qu'il se passe??? et la il répond:

-bah je comprend pas se matin je tire un lièvre et un lapin avec les cartouches que toto ma ramené et ils sont devenu tt blanc!!!!!

sa femme devient tt rouge et lui répond:

-m'en parle pas mi j'me suis mi un suppositoire, j'ai voulu péter et j'ai tué euh l'ca!!!!!!

Bien BEN:lol: Passé un bon moment.......et rien t'empêche de continuer

freddy a écrit:

La gendarmerie recrute....

La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

La mienne n'est pas vraiment blonde, mais chatain!!!
Faut que je vire les chaises de la maison!!!

Un chauffeur routier hollandais , transportant des legumes se fait arrété a la Douane

les douaniers très mefiant , lui demandent séchement :

ou as tu mis la drogue ????

- de la drogue ??? pas de drogue dans mon camion Mr le Douanier

- fais pas le malin , elle est ou ???

- non Monsieur , pas de cela avec moi , je transporte des radis !!!

Abonnnnnn , allez les gars , on emploie la minière forte

ils choppent le chauffeur, le fouttent cul nul les bras appuyés sur une table et lui foutent un radis venant de sa benne dans le c.l

le chauffeur sous la torture explose de rire , il est completement plié en 2

-Qu'avez vous Mr , ca vous amuse ????
- excusez moi Mr l'agent je pense a mon ami routier qui me suivait....
- il a de la drogue lui ????
-non Mr ,pas de drogue mais il transporte des betteraves !!!!!! lol!

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."