Blagues

C'est Pépé qui regarde tranquillement le foot à la télé,allongé sur le divan.Soudain ,Mémé, telle une furie débarque dans le salon et "bang" lui asséne un violent coup de poèle sur la tête.Ayant repris ses esprits,il écoute les insultes de Mémé:
"je fais la lessive et qu'est ce que je trouve dans la poche de ton pantalon:un bout de papier avec MARILOU et le N°067500589...."
"mais tu n'es pas bien:c'est le ticket que j'ai joué au PMU.Marilou,c'est le nom du cheval;067500,c'est mon pari;5,c'est le N° du cheval et 89,c'est le N° de la course......"
Mémé toute confuse,s'excuse platement de son emportement ---->"fais pas chier et retourne dans ta cuisine.... "
Quelques jours plus tard,Pépé fait sa sieste--->Mémé,en furie, lui porte un sacré coup de poèle sur la tête---->Pépé est assomé et il revient à lui,petit à petit:"mais tu n'est vraiment pas bien.Qu'est ce qu'il y a encore".------->"C'est ton bourin,au téléphone...."---->

Excellentes!!!

et "Paf" il l'a eu dans l'ordre! mdr

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop,en Belgique du côté de Beaumont.Elle arrive là-bas et demande au vendeur ce qu'il a de mieux actuellement.
"Voilà Madame,ce qui fait fureur actuellement,c'est le zizi vaudou.Celà vient de Chine:"vous dîtes 2 fois son nom(zizi vaudou)et l'endroit où vous voulez qu'il aille,---->il y va tout seul".
La blonde est sceptique et demande à le tester.Le vendeur sort l'engin de son emballage et le pose sur le comptoir:
La blonde :"zizi vaudou,zizi vaudou,sur ma main"------->Hop,celui-ci monte sur sa main et commence à vibrer.....Bien sûr elle paie gaiment et reprend la route de la France.
La voilà,dans le bois du Val Joly,n'y pouvant plus ,il faut qu'elle essaie..... :"zizi vaudou,zizi vaudou,entre mes cuisses".L'engin s'exécute et bien sûr,les sensations tant attendues par la blonde se réalisent.
Mais la maréechaussée de Trélon est de faction avec à leur tête notre"chiffleu internationnal":"une voiture qui zigzague,une blonde:voilà une proie facile et pas de risque......".
"Madame,sur le côté,il me semble que vous ne roulez pas bien droit.Je vous pris de bien vouloir vous soumettre au contrôle d'alcoolémie".
"Mais Monsieur l'Agent,je vous jure que je n'ai pas bu.C'est à cause de mon zizi vaudou.....".
Comme notre "chiffleu",qui vient de passer des concours pour monter en grade,en fin limier,croit que la blonde se moque de lui:
"zizi vaudou,zizi vaudou,mon cul,oui !!!!!!"------------------------------------>

trop fort

bien joué edioud ca a du lui faire mal à notre fin cul national !!

C'est Mohamet qui traverse le désert avec son chameau.Chemin faisant,il commence à penser à la Fatma qui est restée sous la tente,là bas.Et au bout d'un certain temps,il commence à sentir qq chose durcir sous sa djellaba.Ni une ni deux,il arrête le chameau et il commence à faire un petit monticule de sable(ou c'est Mohamet qui est trop petit ou c'est le chameau qui est trop haut?????).Enfin,à peu près à la bonne hauteur.......mais le chameau avance de 3 pas.Mohamet replace sa bête au bon endroit mais une nouvelle fois,le chameau avance........"i commonce à mi fére chier ci chameau......).Pendant ses essais,Mohamet entend un fracas:il léve la tête et voit un petit avion en feu piquant vers le sol........puis le boum de l'impact.Mohamet se précipite ........Plein de débris partout mais il voit qq chose bouger:ne voyant que son courage,Mohamet extrait, de la carlingue ,une jeune femme encore en vie.
Mohamet fait le maximun pour soigner cette dame,avec les moyens du bord.Au bout de qq jours,la jeune fille est remise sur pied.Heureuse mais génée de ne pouvoir récompenser Mohamet matériellement ou financement,sa conscience devrait proposer à Mohamet,la seule récompense qu'elle puisse lui donner :elle.
"Mohamet,tu as été mon sauveur.Je n'ai plus de bagages ni d'argent:tu peux me demander ce que tu voudras et tu l'auras".
"D'accord,nous allons aller derrière la dune"."C'est d'accord,Mohamet,nous y allons de suite.....".
Arrivé derrière la dune,Mohamet demande timidement à la Blonde :"tu ne pourrais pas tenir de chameau.....!!!!"

De toute beauté, les deux dernières!!!
Et pour Edekl et Rodrigue, z'êtes vraiement trop c..s!!!

exellent edioud

Ceux sont 2 belges qui sont en vacance au Maroc.Ils se balladent sur un marché à bestiaux .....enfin un marché aux chameaux.
"Tu sais,j'ai 2 prairies inutisées près de chez moi,et avec un chameau celà ferait exotique.....".
"Et,tu fais comme tu veux.....une fois"
Donc l'interressé commence à chercher,marchander pour enfin faire affaire pour l'achat d'un chameau.
Le vendeur:"c'est OK pour le prix mais je ne livre pas la Belgique.Je ne fais la traverser que jusque Marseille."
"cé nin grave,dit le belge,nous viendrons le chercher.Envoie nous qu'en même la date de l'arrivée".
Le fax arrive avec le nom du bateau, la date et l'heure .Les 2 belges sont exacts au rendez vous avec leur bêtaillère.
Mais lorsqu'ils pénétrent dans le compartiment de la cale réservé avec animaux... il y a une bonne centaine de chameaux.
Le copain:"putain,c'est lequel le notre???"
L'acheteur:"ten fé nin,èje vé trouver facile"..................et le voilà parti à soulever la queue des chameaux 1 par 1 .
Au bout d'une dizaine de manip,son copain se décide à lui demander le "pourquoi de cette vérification".
"ème biloute,tu sé bin quje comprin un peu l'arabe.T'as vu quand nous avons acheté,le vendeur a discuté sournoisement avec son voisin......
il lui a dit (en arabe bien sûr):je viens de vendre 1 chameau à 2 "trô du cul"............

Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

LE TIERCÉ...
Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 ¤ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

un homme se desabille devant sa nouvelle conquete
et lui dit regarde mes pectoreaux c est de la dynamite
regarde mes abdos c est de la dynamite et
regarde mes cuisses c ets de la dynamiteet lorsqu il enleve son slip
la fille lui dit c est pas trop dangereux d avoir autant
de dynamite pour une toute petite meche

Celà se passe dans une Societé de Pompes Funébres.Un jeune apprenti vient d'être embauché et il prépare son premier corps (une dame).Au bout de qq temps,il appelle un ancien:
"c'est bizarre,cette femme a une crevette entre les cuisses"
L'ancien:
"mais t'ai pas bien,toi.Tu vois bien que ce n'est pas une crevette mais c'est son clitoris......".
Le jeune:

"mais c'est bizarre,çà a le même gout que les crevettes....!!!!!"

"Maman,Maman est ce que je peux tomber enceinte???"
"Bien sûr que non ,ma Chérie,tu n'as que 12 ans "
"C'est bon les gars,vous pouvez remettre çà.......".

une famille va dans un camp de nudiste et
le petit garcon demande a son papa pourquoi
y a des gros et des petits zizi
son pere lui repond que les zizi plats sont
des personnes pauvres et que les zizi relevés sont des
personnes riches
5 mn aprés le petit garcon va voir son pere et lui dit
maman elle parlait avec un homme pauvre mais vraiement
pauvre et au bout de 5 mn il est devenu riche mais riche
et la son pere empressé lui dit mais il sont ou
t inquiete pas papa maman est en train de lui sucer tout son pognon

C'est deux ouvriers homos, il leur prend soudain une envie de tirer un coup.
ils vont dans une baraque de chantier pour assouvir leur envie.
le chef de chantier les surprend sur le fait et les licencie sur le champs.
-"Nous on vous attaque aux prudhommes".
le jour du procès les ouvriers déclarent: "on nous demande de se casser le trou du cul au boulot et ce jour la on nous licencie"
.

un gars se fait bronzer tout nu sur une plage.
pour ne pas attraper un coup de soleil,il a couvert
son sexe avec un chapeau.
une dame passe et lui dit avec un sourire en coin:
si vous etiez un gentleman vous souleveriez votre chapeau.
le gars lui repond:si t etait belle,il se souleverait tout seul

quel est le plus petit filet de peche au monde?
le string parce qu on y trouve une raie,un barbu,une moule,
une morue et parfois un maquereau qui tourne autour

une femme part sans son mari au caraibes.la bas
elle rencontre un noir qui lui fait l'amour tous les jours.
les vacances finies elle demande au noir son prenom.
il repond "je m appel neige"et la elle eclate de rire.
le noir ne comprend pas et lui demande pourquoi ce fou rire.
elle repond:quand je vais dire a mon mari que j ai pris 30 cm de neige
tout les jours aux caraibes,il va se foutre de ma gueule

mdr marolo

tu as oublié les requins avec le maquereau

c'est un canard qui pleure.
un crocodile lui demande : pourquoi tu pleures ?
je sais pas qui je suis !!
hé ben regarde ! bec jaune, plumes grises, pattes palmées ! T'ES UN CANARD
le canard lui demande : et toi tu es qui ?
devine dis le crocodile.
le canard passe la tête sous l'eau et dis :
pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco....
C'EST TOI SARKO ???????

deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d occasion.
finalement elles trouvent une bonne affaire,paient et s assoient dedans.
au bout de 20 mn le vendeur voit les 2 femmes toujours assises
dans la voiture."mesdemoiselles,regrettez vous votre achat?
oh non non!alors pourquoi ne partez vous pas?
parce qu on a entendu dire que lorsqu on achetait une
voiture d occasion,on se faisait toujours baiser.
alors on attend...

C'est Popaul qui va au match de gala VA/OM à Nungesser.Il prend une "tribune honneur".Beaucoup de monde bien sur.Il se place .Le match étant débuté,il constate qu'il y a une place de libre entre lui et son voisin.Le match se faisant,les encouragements et la conversation deviennent communs avec ce voisin.
Popaul:"c'est dommage,une place de libre pour un tel match!!!"
Voisin :"elle est libre mais c'est moi qui l'ai achetée" dit-il avec un sanglot dans la voix..........
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QQ temps plus tard:
Popaul :"votre invité n'est pas venu......"
Voisin :"avec ma femme,nous sommes des fervents supporters de Valenciennes et nous sommes abonnés.Mais malheureusement,ma femme est décédée....."
Popaul :"je suis confu,veuillez m'excuser.....ect,ect,ect..."
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Qq temps plus tard:
Popaul :"l'abonnement étant payé,pour un tel match,vous auriez pu faire plaisir à quelqu'un de votre famille ou à un ami....."
Voisin :"c'est ce que j'ai fait mais personne n'a voulu venir....".
Popaul : :" ha bon,et pour quelle raison"
Voisin :"ils sont tous à l'enterrement de ma femme.....!!!!"