Blagues

la maitresse dit aux eleves:trouvez des mots qui finissent
par eur et qui mangent des choses.
le 1er dit: predateur.c est bien ca mange des animaux
le 2eme dit:aspirateur. c est bien ca mange de la poussiere
et le 3eme dit:vibro masseur.non dit la maitresse
ca ne mange rien??
si si repond le 3eme j entend toujours ma mére dire:
c est bien ces engins la,mais qu est ce que ca bouffe comme pile

la petite suzie rentre de l ecole et dit a sa mére
que les garçons lui demande toujours de faire la roue
car elle la fait trés bien.
la mére dit:quand ils te le demandent,tu devrait
dire non,ils veulent seulement voir ta petite culotte.
suzie répond:je sais bien c est pourquoi je la cache dans mon sac

Qu'est ce qu'une blonde pendu par les pieds dans un garage ??????

Une clé a pipe

Pourquoi dieu à créer la femme ????


Parce que l'homme n'est pas assez intelligent pour inventé une machine à laver qui suce

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai
fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande : - Mais pourquoi pleure-tu ? - Parce que je suis venue faire une analyse de sang. - Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ? - Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt. Puis Toto se met à pleurer. - Mais pourquoi tu pleure toi aussi? - Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!



POUR CERTAIN SUR LE SITE lolUn homme totalement éméché se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c'est pas celle-là". Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : - Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond - C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."



Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin. - Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les adultes. - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille. - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin ! - Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !



Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

Nico, pas mal le coup du gyro...

penserais tu a un certains siffleur et paloute avec le giro

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.


Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V et points en moins!"
Le papy le regarde réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
" Bon Dieu ! Ça y est! Ils me la ramènent!!! "

c est un petut garcon qui demande a ca mere se quil a entre les jambes la mere repond un robinet le petit garcon lui dit alors : "maman ,il faut que tu regarde a celui de papa il doit etre boucher car hier la voisine souffler dedans

une autre d'actualité .....


Quelle est la différence entre le japon et le pastis ????

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Aucune !!!!!! plus il y a d'eau, moins il y a de jaunes !!!!!

le père Jean voyant le printemp arriver, décide d'aller faire une promenade dans la campagne avec la Marie.
Tous les deux retraités de l'agriculture adorent se retrouver dans la campagne environnante chargée de souvenir pour eux...Le printemp aidant v'la ti pas que le père Jean sent la sève qui monte dans la branchette !
Ni une ...ni deux....il attrape la Marie l'installe sur la barrière et commence à l'honnérer comme un étalon berrichon !
Il regarde sa Marie qui fait des grimaces à chaque coups de reins !
Il lui demande ce qu'il se passe ....car lui ça lui rappelle son jeune temps.......
La Marie lui répond qu'elle aussi ça lui rappelle son jeune temps mais qu'à l'époque....................
les barrières étaient pas électrifiées !

gustave 92 ans et marie 90 ans
dorment ensemble
a 3h du matin,gustave a une
erection phenomenale!
il reveille marie:
regarde marie! il faut faire
quelque chose!
tu as raison profite qu il n y a
pas de plis pour la laver

un ptit de 5 ans demande a sa maman
dit maman j ai quoi dans mon slip?
toi mon cheri tu as un ptit robinet
le ptit repond eh bien je comprend mieux
celui de papa devait etre bouché
car la voisine souffler dedans hier

un homme dit a sa femme:cherie
je voudrai te faire un truc.
celle ci lui dit oui quoi?
bin voila jvoudrai mettre
ma quequette dans ton oreille.
elle lui tout affolée mais ca va pas
jvais etre sourde.
et lui de repondre,ca fait 30 ans
que jte la fout dans la bouche et
c est pas pour ca que tu ferme ta gueule

c est monique et germaine des vieilles paysanes
qui s in vont ramasser d patates din lchamp.
soudain monique sort de la terre humide
2 grosses patates et dit:
vindiou,on dirait les coucougnettes du robert!!
germaine etonnée par la taille des patates repond:
Ooohh aussi grosses?et monique de lui repondre
non aussi sales!!

http://www.lelombrik.net/videos/38761/les-oies.html


regarder bien se que font les oies quand le mec gueule lol

http://www.lelombrik.net/videos/38750/duck-hunt-3d.html



les canards se rebelle lol

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle
s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde
à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
J'viens vous voir, rapport au fusil !
Pourquoi ça ne marche pas ?
Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette
rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
Eh ben ! c'est formidable non ?
Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

Être certain de l'adresse courriel........

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail ...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel .

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi .
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain .
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet .
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme .
Mais il se trompe en écrivant l'adresse .
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l' e-mail .
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis .
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit .
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur .
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé .
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière .
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes .
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi .
J'ai hâte de te revoir .
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien .
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté : "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l'animal :
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre :
- J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l'homme intrigué.
- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et qq jours se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit :
- Ecoute, il faut que je te dise qq chose sur ta femme !
- oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
- Oui et alors, rien de bien grave!
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
- Oui et après ?
- Je n'ai plus rien vu !
- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient dans le salon où tu te trouves.
- C'est à ce moment que j'ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule....

c est 2 blondes a la terrasse d un café,
"-ce matin j ai fait un test de grossesse...
"-ah bon repond son amie,
elles etaient dures les questions

un vieux assis a la terrasse d un café
regarde fixement un punk avec une créte rouge.
le punk enervé lui dit"alors le vieux tu n as jamais
fais un truc un peu fou dans la vie?
"le vieux repond:si un jour j ai tellement picolé
qu aprés j ai enculé une poule et la je suis
en train de me demander si tu ne serais pas mon fils!