Blagues

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :" Je suis prêt pour femme !"
" Non Fils, entraine-toi d'abord dans forêt avec vieille souche !"

Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"

Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
"Déshabille-toi !"
La fille se déshabille.
"Toi 4 pattes !"
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied dans les fesses.

"T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"
" Moi vérifier pas écureuil caché dans trou."

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : 5€
- Sandwich au poulet : 8€
- Masturbation : 15€

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super
mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une
nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?
La fille roule un peu des hanches, le regarde
langoureusement et répond d'une voix chaude :
Oui c'est moi, beau gars...
Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un
sandwich au poulet.

bien

pas mal

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.
La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!! :pleur4:

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenou......ille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

un petit dicton
Si, à la St Valentin,
elle me tient tendrement la main...
Vivement la Ste Marguerite...!
------------------------------------------------------------------------------------
Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il
revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants
au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il
se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il
attend que sa fille aînée lui dise
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite !!!!, c'est du trou du cul !
------------------------------------------------------------------------------------
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue.
Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18
ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
------------------------------------------------------------------------------------
Quelle difference y a t il entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?

- La femme de 150 kg, quand tu l'as tiré, tu ne t'en vantes pas.
------------------------------------------------------------------------------------
Un Petit garcon rentre dans la salle de bain ou sa maman prend une douche.
Le petit enfant montre du doigt le pubis de sa mere et lui dit :

-"Maman c'est quoi ca?"

-"Ca mon petit, c'est le coup de hache du Bon Dieu"

et au petit de repondre

-"Whaa pas d'bol ! En plein dans la chatte !!! "
------------------------------------------------------------------------------------
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !
------------------------------------------------------------------------------------
Les pensées de JC VanDamme

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

Celà se passe à la maternité du Val de Sambre.Un couple est tout surpris d'avoir des triplés.
Le mari va interroger le gynécologue:
"Docteur,pourriez vous m'expliquer pourquoi ma femme a eu des triplés???".
Le gyné:
"Monsieur,c'est la nature.Celà dépend de plusieurs facteurs..............".
-
-
-
-
-
-
Le mari:
"Putain,èje min doutô....!!!!!"

Histoirech'ti...ch'pere henri y cominche a avoir des tiots probleme sexuel...yintin parlé du viagra et y va in akaté ein boite!!!au soir y fai l'surpriz as'femme,y prin 2cachets avant d allé s'couker..y's'couke et georgette raviz é vo ke s'n'engin yé monté!!!!!trop continte el monte... sur s'nome mais surprise pfff,pu rin!!!henri raviz euh s'femme et li di:«té vo georgette meme drogué m'biloute al t'arkono !

pour quelqun qui va se reconnaitre

Toutes les semaines,il y a une réunion chez les puces.Deux copines puces se rencontrent:
*l'une d'elles:"je suis frigorifiée"
*l'autre :"comment ce fait-il,pourtant ce n'est pas l'hiver!!!".
*"je sais bien.Mais pour venir(j'ai 10kms à faire),et je me suis mise dans la moustache d'un motard...alors avec le vent:à glagla..
*l'autre :"fait comme moi:tu choisis une jeune fille,tu escalades sa jambe et sa cuisse .Tu trouveras là un joli lit douillet et chaud pour faire le voyage".
La semaine suivante,à la réunion hebdomadaire:
*l'autre:"et alors comment c'est passé le voyage???"
*"j'ai fait comme tu me l'as dit:j'ai choisi la touffe bien chaude d'une jeune fille.J'étais si bien que je me suis endormie.................mais c'est bizarre lorsque je me suis réveillée,j'étais dans la moustache du motard... "

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Çà dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs ...
- Je le savais ! .....Ah ! .....Les enfoirés... !

mdr

C'est un français qui attend son avion pour les états unis
bien assis tranquillement il mange son casse croute quand soudain un américain l interpelle et lui dis vous en France vous mangez même la croute ?
oui répond le français ,nous en Amérique la croute on la broie puis on fait des hamburger que l on envoie en France.
le français mange son orange quand l américain lui dit vous la pelure de vos oranges vous la jetez ,nous en Amérique on les broie puis on fait du jus de fruits pour la France
le français un peu en colère dit à l américain vous quand vous faites l amour vos préservatifs vous les jetez?
l américain ça oui quand même et bien nous non on change l emballage et on l envoie en Amérique comme chewing-gum.

+111 !! mdr

C'est Dédé qui en a marre de travailler à MCA et il voudrait ouvrir sa boîte.Il va se lancer dans la vente de clous en vrac.Il a un ami qui travaille à la Voix Du Nord :il lui demande de l'épauler un peu en lui faisant un peu de pub.Aucun problème.
Le lendemain ,Dédé prend la VdN:en 1ère page,il voit Jésus sur la croix avec la légende:
*AVEC LES CLOUS A DEDE,C'EST POUR L'ETERNITE*
Il contacte tout de suite son ami:"tu ne peux pas laisser çà:on va avoir des histoires avec tout le monde".Son ami :"ne t'en fais pas,j'ai l'habitude,je vais rectifier demain".
Dès son réveil,Dédé se précipite chez le buraliste du coin et achéte la V d N: .En 1ére page,il voit une croix seule avec Jésus couché au pied de celle-ci ,et avec légende:
*AVEC LES CLOUS A DEDE,CELA NE SERAIT PAS ARRIVE*

!!! Rolalalla ! Mort De Rire !!!

Excellente !

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
"Jsuis mort ? Jveux pas être mort ! Jaime trop la vie ! Jveux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as dy retourner, cest sous la forme dune poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que cest dans une ferme près de ma maison, je suis daccord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq sapproche de lui :
" Alors cest toi la nouvelle poule? Comment sest passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si jallais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que tas jamais pondu doeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard démotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, tes en train de chier dans le lit ! "

Mais vous les sortez d'où ?? !!
Excellent !!

Une bague aucunement autobiographique

"Docteur,j'ai toujours des tremblements."
"Vous buvez??"
"Pas tellement.J'en renverse beaucoup!!!!"

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES

- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :
"J'ai frappé à la porte, non !?".