Blagues

C'est un ours qui course un lapin pour le "bouffer".Au fur et à mesure de leur trajet dans la forêt,les injures pleuvent...........
Ils rencontrent une grenouille magique qui leurs demandent si elle peut exaucer 3 de leurs voeux:
*1*L'ours:"moi,je voudrai que tous les ours de la forêt soient des femelles"
Le lapin:"moi,je voudrais un casque"
*2*L'ours:"mais que t'es con.Moi,je voudrais que tous les ours de toutes les forêts soient des femelles"
Le lapin:"moi,je voudrais une moto"
*3*L'ours:"je ne croyais pas aussi con.Moi je voudrais que tous les ours du monde soient des femelles".
Le lapin mets son casque,enfourche sa moto,démarre....."moi,je voudrais qu'il soit pédé"...........

aller une autre

Quelle différence y a t-il entre Sébastien Loeb et sarko

c'est que Sébastien Loeb a été le premier au Monte-carlo ,tandis que Sarko a été le dernier a monter Carla

La situation se passe dans un asile.Titi et Nini y sont pensionnaires.
Un jour,Nini plonge dans la piscine et coule à pic.Ni une ni deux,Titi plonge et va récupérer Nini sur le fond:il la remonte à la surface et la sauve.
Ayant eu connaissance de cet acte héroïque,le directeur pense qu'un tel comportement est digne d'un mental stable:Titi peut sortir de l'asile.Donc Titi est convoqué.
"Titi,je t'ai convoqué pour t'apprendre 2 nouvelles:une bonne et une malheureuse""En premier,vu ton comportement lors du sauvetage,celà prouve que tu as retrouvé un bon équilibre mental.Ce jour,nous faisons les formalités et tu sors demain"."Mais il faut que je te parle de qq chose de malheureux:Nini s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre"..........................Titi: "Mais non Monsieur,elle ne s"est pas pendue:c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche".

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
- AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!

au cirque

Un dresseur de crocodile fait son numéro:

Il tape une fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau.
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.

Le dresseur tape une fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse.
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

Un petit garçon joue au train electrique dans sa chambre,
le pere passe a coter de la chambre et entend son fils:
Valenciennes 5mm d'arret tout le mond' déquind les jins, les kiens et les putins... pas sur d'avoir bien compris, il attends
quelques secondes plus tard, il entend:
Denain 5mm d'arret tout le monde dequind les jins, les kiens et les putins... il entre dans la chambre de son fils et confisque le train du petit, en lui disant qu'il ne veut pas entendre de gros mots de sa part;
1heures plus tard aprés les pleurs et les excuses de son fils, il lui rend le train...
le tiot retourne dans sa chambre avec le train...
et on entend :
Hordain 1h de retard a cause d'un gros connard!!!

vous savez pourquoi il vaut mieux avoir parkinson qu'alzheimer ?

car c'est mieux de renverser un peu sa bière plutôt qu'oublier de la boire

post fusionner

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 20, 30, 60 et 80 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe ' bander '.
Le premier de 20 ans dit avec enthousiasme :
« Je BANDE même quand je ne veux pas »
Celui de 30 ans fièrement déclare :
« Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 60 ans timidement affiche :
« Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance :
" BANDE de cons !!

un enfant de 6 ans trouve une capote usagè sous le lit de sa mére.il va la voir et lui demande "c koi sa maman "sa mére trés gèné lui repond " c un emballage de gateaux mon fils. "a bon,gé bien fait de manger la créme kil i avait dedans " ! " miam miam "

quelle diferance entre les chasseurs et de la biere ... la biere on la trouve sans alcol

C'est fort les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- "Quel cycle j'utilise pour la machine ?"
- "Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? "
Il me crie:
- "PSG !!! "

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler, et je lui dis :
- "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ... ".
En cours de matinée, je me dis :
- "Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement, il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement".

Non non, il n'est pas blond non plus.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte".
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe... "
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés".




Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
- la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine,

- le repas du chien est renversé sur le sol,

- la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
cuisine et les meubles.
- dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- "Comment était ta journée ? "
- "Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? "
Souriante...
- "Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée, et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... tu me dis :
- "C'est tout ? "
- "Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! "

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
"j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
"Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond :
"Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque ! »

Un homme demande à sa femme:"Chérie,avec combien d'hommes as-tu dormi??"."Mais un seul ,mon chéri et c'est toi.Avec les autres,je restais éveillée".

Avant le mariage :


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Le fils du chef indien vient voir son père :
"Je suis prêt pour femme !"
" Non, entraine-toi dans forêt avec vieille souche !"
Le fils revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme !"
Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit : "Déshabille-toi !"
La fille se déshabille. "Toi à 4 pattes !"
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied.
La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais !"
"Moi vérifier pas d'écureuil caché dans trou."

Chers amis,



Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool.
Ça m'a vraiment donné la frousse,
Donc.... à compter d'aujourd'hui...
j' arrête de lire !

Divorce à l'amiable


Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :

- « Chéri ! Je veux te quitter ! »

Le mari accélère de 10km/h.....

- « Je veux aussi une pension mensuelle de ta part ! »

Le mari accélère à 150km/h...

-« Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 ! »

Le mari accélère encore de 10km/h...

- « Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères ! »

Le mari accélère...

- « Je prends les gosses avec moi et par conséquent je garde la maison ! »

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- « Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ? »

Le mari la regarde en souriant et dit :

- « L'airbag »

lol

C'est Dédé ,le routier,qui prend une Asiatique en stop.Au bout d'un certain temps,ils se retrouvent garés sur un parking et biensûr sur la couchette.Avant de passer à l'acte,Dédé voit l'asiatique sortir une petite fiole de son sac."Mais qu'est ce que tu fais??""C'est une COUTUME de mon pays:avant de faire l'amour,on s'enduit d'huile".Dédé est surpris,réfléchit puis enlève sa gourmette et la met au tour de son sexe."Mais qu'est ce que tu fais??"demande l'asiatique.Dédé:"vieille COUTUME de routier:quand çà glisse,on met les chaines."

Notre Terre s'appelle:"Terre des Hommes".Avec notre planète il est impossible de faire:"Taire des Femmes" .

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.
> > C'est là que la dispute a commencé.
> >
> >
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> >
> >
> > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> >
> >
> > J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > C'est là que la dispute a commencé...
> >
> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > C'est là que la dispute a commencé ...
> >
> >
> > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > Allez les comprendre

Il parait que la vie d'une Vraie femme se résume à un Vrai Conte de
Fée...
Fée le ménage,
Fée les poussières,
Fée l' aspirateur,
Fée la vaisselle,
Fée la lessive,
Fée le repassage
Fée lation,
Fée l' amour.

Un vrai conte de fée....... Allez, Fée suivre !!! C' est fée pour rire !!! =)