Blagues

AU CAFE

Deux agriculteurs discutent:
- Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris ...
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves , ce n'est pas possible !
- Si si , il habite aux Champs-Elysées et il fait du commerce au Champ-de-Mars.
- Ben que fait il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que , du coup , il récoltait plein de blé et plein d'oseille !
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Logique

Un belge rencontre Léon, un vieil ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Léon ?! Ca alors ! Que deviens-tu ?
"J'étudie la logique"
- La logique ?
"Oui, par exemple, tu as un poisson rouge chez toi ?"
- oui, en effet
"comme les enfants aiment les poissons rouges, j'en déduis que tu as acheté ce poisson rouge pour tes enfants"
- ben, oui !
"si tu as des enfants, c'est que tu as une femme"
- pour sûr !
"si tu as une femme, j'en déduis que t'es pas pédé"
- c'est vrai. Fantastique.
"C'est logique"

Ayant pris congé de son vieil ami Léon, notre homme croise un copain de café.
- Albert ! J'ai croisé un vieil ami qui étudie la logique !
"La logique ?"
- Je t'explique. Tu as un poisson rouge ?
"Non"
- Alors t'es pédé !
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Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste-t-il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser une devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dames qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben …heu…probablement celle qui suçait….
- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais j’aime bien votre raisonnement…

Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort
Et un mari DVD+R ?
C'est celui qui se Déshabille
V ite, Dort et Ronfle.
Et un mari CD? - C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
Moralité

- RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS ...
Viril et Habile du Sexe!

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie,

et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans

pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez,

alors, je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal
à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois
l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une
fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.….

Conversation avec Dieu

L'homme dit : Dieu ?
Dieu dit : Oui
L'homme : Puis-je vous poser une question ?
Dieu : Bien sûr.
L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?
Dieu : Une seconde.
L' homme : Et un million de dollars ?
Dieu : Un centime.
L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde...

Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !


Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L' ami :
- Oui mais ce n' est pas grave l' essentiel est qu' il soit en bonne santé.

Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais cocotiers chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d' accoucher :
- Si le bébé te ressemble cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble cela va être un miracle.

Ressemblance (2) :
Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J' ai passé 2 semaines dans une clinique d' amaigrissement et j' ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l' hôpital avec la tête enveloppée d' un solide pansement. L' infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur votre femme doit vous manquer...
L' homme répond : - D' habitude oui mais cette fois-ci elle m' a eu !

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour vous..
Huit ans plus tard elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J' ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien... Il est parti à Rome éteindre votre cierge.

> La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

> ******************************

>
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
> Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

>
> *****************************

>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

> *******************************


>
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

******************************

>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> « Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

**********************************

>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

>

C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille...
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxième voeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEE !!!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second
corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui,
environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un
enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60
ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil."

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de chier tout en discutant.

L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sous les poils ?"

Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"

Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec.

C'est un vieil homme et sa femme.
Il vont chez le docteur pour un examen de routine.
Il arrivent chez le docteur et il leurs demande :
"Monsieur je voudrais un échantillon d'urine, de sperme et de selle."
Le vieil homme dit à sa femme :
"qu'est ce qu'il dit ?"
Elle lui répond :
"Il veut ton slip"

Les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

La maîtresse fait son cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine au tableau un sein.....
TOTO:"Moi,Madame,je sais ce que c'est:c'est un sein et Maman en a deux..."
Elle dessine un pénis au tableau....
TOTO:"Moi,Madame,je sais ce que c'est:c'est une louloute et Papa en a deux..."
La maîtresse:"??????"
TOTO:"Oui,Madame,Papa en a deux:une de 5cm pour faire pipi et une de 20cm pour brosser les dents à Maman..."


PS:Il serait bon de rappeler à vos Douces,que pour une bonne hygiéne dentaire,il est recommandé de se brosser les dents 3 fois par jour. Merci TOTO.

C'est "Kafouniète ède Berlaimont",qui gagne un voyage à New York en avion.Pendant la traversée,il est installé entre 1 américain et 1 anglais.Chemin faisant,ils sympatisent et ils discutent.
L'Américain:"nous en Amérique,nous avons des immeubles de 400 étages"
Kafouniéte:
L'Anglais"nous,dans la Royale Navy,nous avons des sous marins qui vont SOUS la mer,SUR la mer et AU-DESSUS de la mer"
Kafouniète :
Et vous,le français,qu'est ce que vous avez d'exceptionnel????
Kanouniète: (qu'est ce que je vais leurs dire???)----->"nous les français,nous avons des sexes en érection qui permettent de percher 15 perroquets ".
Avant d'arriver à New York,l'ambiance du groupe étant parfaite,l'Américain a un regret:"vous savez,je vous ai menti:les immeubles ne font pas 400 étages mais 400m".L'Anglais renchérit:"moi,de même,je vous ai menti:en Angleterre,les sous marins ne volent pas".Alors Kafouniète continue:"vous savez les amis,je vous ai aussi menti:en France,le 15ème perroquet ne peut se percher que sur une patte!!!!"..............

plus de blagues à poster !!

cartouche a écrit:

plus de blagues à poster !!

bon aller

Une auto stoppeuse sur le bord de
la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune
femme :
- "c'est la première fois que j'emmène une
femme enceinte à ROUEN".
- "Mais, je ne suis pas enceinte !".
- On n'est pas encore à ROUEN.
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A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant
au grand-père :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
- Outré, le grand-père réplique : dis donc,
tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend :
- Hè ! Vieux con ! Passe-moi le sel... s'il te plaît
!
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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste
venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret
de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur.
Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais
caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."
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Joseph revient des champs...
Sylvette l'acceuille :

" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis
encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en
supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "

" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment
sérieuse ? En es-tu sûre ? "

" Hélas... oui.... "

Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...

" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"

" Là, dans le placard ", dit Sylvette.

" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de
passer nous voir ! Au revoir !!!"

Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.

" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti,
un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as
trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF,
pour cela !"

Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr
l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot
dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :

" Vous avez deux mois de retard !!! "

" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2
mois... "

" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "

" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas
possible... "

" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "

" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette
!!! "

" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le
monde ! "

C'est un gars qui travaille chez Flamme à St Remy.Une fosse septique doit être vidangée dans son quartier le lendemain."Ce n'est pas la peine que j'aille à la Société,je vais commencer à découvrir,en attendant que la camion arrive".Donc,le lendemain il se met au boulot mais sa veste qu'il avait enlevée,tombe dans la fosse.Rapidement il essaie de trouver qq chose pour la récupérer--->un rateau c'est OK.Le chef arrive avec son camion et voit le gars touiller dans la fosse."Mais qu'est ce qui t'arrive???""Et bien,j'ai voulu avancer le travail mais ma veste est tombée dans la merde"."Ta veste est plus vieille que ta grand mère:laisse tomber,on va la sucer avec le camion et je te mettrai une prime de 1OO€ pour t'en racheter une neuve".Mais le gars continue à touiller."Mais t'es sourd:je viens de te dire qu'on va l'aspirer et que je te donne une prime:t'es con ou quoi"."Non chef,j'ai bien compris:je n'essaie pas d'attraper ma veste mais j'essaie de récupérer mon casse-croute!!!

dégueulasse
heuresement je fait pas les fosses septique