Blagues

gros bébert al pec'ke


C'est Robert (le gros bebert) qui rentre de
sa journée de pêche. Il arrive au Bar et commence à raconter la lutte
acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
René
le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Arrête
un peu tes carabistouilles. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle
fait ses cinq kilos...
- Hé ben ouais ... C'est pas étonnant qu'il
ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a
mené contre moi…

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Deux passionnés s'en vont à la pêche.
Le
premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
-
Comment ça ?
Répond l’ autre.
On s était juré de ne jamais se
marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, c’
est la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
-
Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que d’ autres
ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, c’
est une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux
WC,
elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la
pêche

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.



Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard, pourquoi pleures-tu ?



- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...



- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !



- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour : Dis, et toi, tu es quoi ?



- Devine ! dit le crocodile.



- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule,court sur patte, pompes en cuir...........



"C'est toi Sarko ???"

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve , ....
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 Km/heure.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de la police le suit.
Il ralentit mais trop tard les policiers le doublent et le font garer sur le c ô té.
Le chef descend du véhicule et lui dit: "160 KM / HEURE !!!! ça ne va pas Papy ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez le motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V. ! "
Le vieux réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un flic et en vous voyant je me suis dit : Bon Dieu ! Il me la ramène!!!
Le vieux est reparti sans P.V.

Hé oui,Freddy,c'est la vérité (..............mais attention,il y a toujours des exceptions:"grand mère min parlô cô éde taleux:"tu pinse qu'à çà,ème disô...------->pas Champion du Monde mais presque




PS:mais on est au mois de MAI...........Merde alors,c'est le mois....

EDIOUD a écrit:

Hé oui,Freddy,c'est la vérité (..............mais attention,il y a toujours des exceptions:"grand mère min parlô cô éde taleux:"tu pinse qu'à çà,ème disô...------->pas Champion du Monde mais presque




PS:mais on est au mois de MAI...........Merde alors,c'est le mois....

oué mois mai sake ed din

un homme sort de la salle de bain avec son engin tendu
comme un arc,et avec de la poudre blanche sur le bout...sa femme arrive le voit et lui dit"oh non..pas ce soir cheri!!!j ai mal au crane...et au faites... c est quoi cette poudre blanche sur ton sexe?le mari lui replique"je le savais pour ton mal de crane donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland mais maintenant,c est a toi de me dire si tu le veux..... a sucer ou en suppositoire!!!!

post fusionner a la suite du post existant

trop fort marolo

sarko discute avec une prostituée"combien pour la nuit avec toi??,la fille lui repond" si vous pouvez monsieur le president levé ma jupe aussi haut que sont les impots,baissée ma culotte aussi bas que sont les salaires,rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix,puis me le mettre de façon aussi douce,delicate et profonde que vous le faites en baisant les français alors ce sera...gratuit

ca s'est bien vrai

Idem.C'est vrai qu'il nous"zinmanche pal gros bout,ess Sarko".......
A tout de suite:"C'est la lutte finale......".çà va chier

Un type se rend dans un aéro-club et demande à un pilote :
- Voilà.
J'aimerais faire mon baptême de l'air mais, je voudrais un vol à sensations, pas
les petits vols pépères pour touristes !
- Pas de problème, si vous êtes
amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote
montent donc dans un petit avion.
- L'avion prend de la vitesse. Il roule
de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre
!
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en
frôlant les branches de l'arbre.
Le pilote entend son client assis
derrière lui dire :
- "Ça, je m'y attendais".
L'avion a maintenant
pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.
Il coupe le moteur de
l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de
plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le
manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.
Le pilote
entend son client dire :
- "Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le
pilote bascule l'avion sur le dos Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne
les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,
Le pilote entend le
type dire :
- "Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas".
Comme le
client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion
en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je
n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire :

-"ça, je m'y attendais ! "
- Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai
dit : « ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai
pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a
chuté vers le sol, j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » parce que j'ai chié
dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait
les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça,
je ne m'y attendais pas !!!!

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.

Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu
faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes

C'est un belge qui est allé à Lourdes.Pour ne pas remonter à vide,il va chez un agriculteur de la région et achète 3 géricanes de "gniole".
Chemin faisant,il se fait arrêter par la 'douane volante'
"Monsieur,rien à déclarer".
"Non"
"Vous pourriez ouvrir votre coffre"
.........
"Qu'est ce qu'il y a dans ces géricanes"
"Je suis allé en vacance à Lourdes alors je remonte de l'eau bénie,pour toute ma Famille en Belgique".

Un des douaniers débouchonne l'un des géricanes :"Mais Monsieur,c'est de la gniole!!!!"
..........Le Belge fait l'innocent...... , s'agenouille et s'écrit:"Miracle,c'est un miracle".

EDIOUD a écrit:

C'est un belge qui est allé à Lourdes.Pour ne pas remonter à vide,il va chez un agriculteur de la région et achète 3 géricanes de "gniole".
Chemin faisant,il se fait arrêter par la 'douane volante'
"Monsieur,rien à déclarer".
"Non"
"Vous pourriez ouvrir votre coffre"
.........
"Qu'est ce qu'il y a dans ces géricanes"
"Je suis allé en vacance à Lourdes alors je remonte de l'eau bénie,pour toute ma Famille en Belgique".

Un des douaniers débouchonne l'un des géricanes :"Mais Monsieur,c'est de la gniole!!!!"
..........Le Belge fait l'innocent...... , s'agenouille et s'écrit:"Miracle,c'est un miracle".

Le Passé Simple.

*Dieu ordonna à David de guetter............et David Guetta.
*Dieu ordonna à Hélène de s'égarer.........et Hélène Ségarra.
*Dieu ordonna à Thierry d'en rire.............et Thierry Henry.
*Dieu ordonna à Bruce de lire..................et Bruce Lee.
*Dieu ordonna à Coca de coller...............et le coca cola.
*Dieu ordonna à Mouss de taffer..............et Moustafa
*Dieu ordonna à Carla de bronzer............et Carla Brunit

La femme d'un Belge est à la maternité.Il épaule sa Douce avant l'accouchement.Mais le temps lui semble long,dans la chambre,et il décide d'aller boire un demi,au bistro en face de l'hôpital.
Et là,les discussions s'enchaînent avec les consommateurs:
L'un:"Moi,il m'est arrivé une sacrée coïncidence.La veille que ma Femme accouche,nous avons regardé à la télé,des 'Demoiselles de Rochefort' et nous avons eu des jumelles".
Le Belge:
"Moi,il m'est arrivé la même chose,dit un autre.La veille,nous avons regardé les 'trois mousquetaires' et nous avons eu des triplés"
Le Belge: ..... ...... ......il remet sa casquette et dit avec une voix tremblante:"Putain,hier,nous avons regardé 'Ali baba et les 40 voleurs"

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais
sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE.
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c'est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Très bien, Yves, au travail. »
______________________________________________________________
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, son arrivée le chat
l'attend Sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis
l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25
par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

______________________________________________________________


L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

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3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes
aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...
Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte
jamais rien mais j'adore leur foutre latrouille

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie.Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul. Le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz. Le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande ce qu'il a jeté. Le Nordiste lui répond ... Hé Biloute, un Efferalgan !!!

C'est un mari,tout excité,qui se glisse sous les draps.Il se blottit contre sa femme et lui sussure à l'oreille:"Ma Chérie,je n'ai pas de slip....".
"Je suis fatiguée aujourd'hui,je t'en laverai un,demain!!!!!"

Celà se passe sur un chantier....Tomazzini.A midi tout le monde mange ensemble et les discussions vont bon train.Il y a un arabe qui mange son couscous.Ses copains l'interpellent:"Mohamet,tu manges toujours la même chose,tu ne pourrais pas changer un peu???".Mohamet:"vous les gars,vous avez des femmes qui vous font la popote mais moi,je suis seul.Alors,je me fais une grande casserole de couscous et j'en ai pour plusieurs jours.........Mais c'est vrai,si vous m'indiquez comment faire,j'essaierai de varier.....".Christian mangeait des frites.Mohamet:"Chris,tu pourrais m'expliquer comment on fait des frites et j'en ferai Dimanche".Christian:"C'est pas dur:en premier tu fais bouillir de l'huile,tu coupes tes pommes de terre comme des doigts et tu les fais frire....C'est pas compliqué".Mohamet,content,affiche un grand sourire.
Le lundi arrive et il voit Mohamet arriver avec un visage décomposé de couleur jaune tirant sur le violet rouge ."Qu'est qui t'arrive Mohamet????"."Hier,j'ai fait des frites comme Christian me l'a expliqué:j'ai mangé des pommes de terre frites: impeccables et délicieux....mais quand j'ai bu le bouillon....!!!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de
mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais
mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes
parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Exellente Freddy

Trop fort!!!
En quelques mots, SAL..E!!!

trop fort