Blagues

un couple se marie a l église
aprés le mariage le marié va voir le curé pour le payer
"combien je vous doit mon pére?
le curé "généralement je me fait payé en fonction de la beautée de la mariée"
le mari regarde alors son épouse qui n est pas terrible et réfléchi
il donne alors 1 euro au curé
le curé:bougez pas je vais chercher la monaie

Deux hommes sont à la pêche, juste à pêcher tranquillement et boire leurs bières ....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l’un dit:
je pense que je vais divorcer d'avec ma femme - elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors pensivement,
"Penses-y bien", des femmes comme ça, c'est dur à trouver !

Quel est le sport préféré d'une "moche"??????
C'est le sky nautique car c'est la seule fois:
-qu'elle écarte les jambes
-qu'elle mouille sa culotte
-qu'elle se fait tirer

C'est un de nous autres qui fait une sortie avec ses copains.Mais il promet à Madame de rentrer vers les minuit/1H.Mais la soirée s'eternise et L'homme est de plus en plus imbibé.
Avec bien du mal,au petit jour,il essaie de se mettre au lit sans réveiller Madame."Chéri,quelle heure est-il???"."Comme je te l'ai promis,ma Douce,il est à ,peu près 1H".
Au rez de chaussée,le Cou cou carillone:"dong,dong,dong,dong".
"é ti,in bas!!cé nin la péne deule répéter 4 coups,èje sé bin qu'il est 1 heure........".

C'est une dame qui prend le taxi à la gare d'Aulnoyes."Où je vous emméne Madame???""A Landrecies mais c'est un petit chemin,je vous indiquerai lorsque nous serons devant mon domicile".
Lorsque le taxi arrive à destination,la femme tape sur l'épaule du conducteur pour lui dire d'arrêter.Alors là,catastrophe:embardée du taxi qui défonce la barrière et la clôture.....Après qq instants de panique,tout le monde reprend ses esprits.La dame demande qq explications au chauffeur........"Vous savez Madame,c'est ma 1ère journée en temps que taxi.Hier,je conduisais le corbillard......".

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
> Le docteur l'examine rapidement et conclut :
> - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
> - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
> - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
> Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Humm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?.. .

nterrement d'un cardiologue
> >
> > Cela se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- "Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? "
- " J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! "

(Je vais essayer de faire plaisir à un ami qui mime à merveille et raconte avec l'accent l'histoire qui suit ...).

Ceux sont 2 PD qui passent une soirée en commun.Le temps passant, ils se retrouvent nus sur le divan.Après la séance vidéo:"tu ne crois pas que l'on pourrait faire un jeu????""Je suis d'accord,mais lequel????"."On n'a qu'à faire de l'escrime"" Et bien,d'accord".
Avec leurs sexes en érection,ils commencent à croiser le fer .......
Soudain ,l'un des deux,se tenant le côté dit:" Ha,... tu m'as blessé......" et se retournant (en offrant son Q):"Allez,achèves moi.....".

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.


La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !


La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !


La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :


- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes


- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

De source policière, on apprend que le taux limite d' alcoolémie pourrait
retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques provenant des sociétés d' assurance, depuis l'
introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d' accidents de la route a
considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, passent le volant à leur compagne.

LES 8 HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME :
LE MÉDECIN car il dit enlevez vos vêtements
LE DENTISTE car il dit ouvrez bien grand
LE LIVREUR car il dit je vous la mets devant ou derrière
LE DÉCORATEUR car il dit une fois dedans vous allez l'adorer
L'AGENT DE CHANGE car il dit ça va grimper, fluctuer et redescendre lentement
LE BANQUIER car il dit si vous retirez trop vite vous perdez tout l'intérêt
LE RÉPARATEUR TELECOM car il dit vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?
ET ENFIN LE CHASSEUR car il pénètre dans le buisson, tire 2 coups et mange ce qu'il a tiré.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros................
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il
amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait
une recette de 1.000 euros !! - Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il
n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

Avis aux sportifs...en général...!!!
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi..'

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A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

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Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

La sagesse de la vieillesse

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti. »
Le vieil homme réplique : « Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator. »
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La morale de cette histoire :
On peut être âgés, mais pas " con "

elle est belle celle la freddy

Le repas de famille :
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant : - "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

Il lui répond :

- "Ne me fait pas chier Monique, le Curé avait été très clair : .... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!

Deux cowboys dans le désert, l'un dit:

"Si tu bouges je tire!"

L'autre répond:

"Je m'en fou, si tu tires, je bouge !"

corentin a écrit:

Deux cowboys dans le désert, l'un dit:

"Si tu bouges je tire!"

L'autre répond:

"Je m'en fou, si tu tires, je bouge !"

petite devinette

Connaissez-vous la différence entre Paris et New York?

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<alors.........................
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Paris


New York

oula c'est du lourddddddddddddd

ouai nico c est certain que c est du lourd hum hum