Blagues

pedro59240 a écrit:

marolo a écrit:

un prof decide d interroger ses eleves.
ludo,cite moi quelques verbes du 1er groupe!!!
ludo répond :rencontrer,appeler,inviter,
accepter,embrasser,deshabiller,caresser, coucher..
et la prof furieuse ludo si tu oses ajouter "penetrer"
je te donne un zéro!!!!
alors ludo continu:décourager,rhabiller
raccompagner,enerver,rentrer,masturber

Tu vises quelqu'un du forum !!??
Si oui, la partie en bleu résume assez bien sa vie sexuelle actuellement !! El chiffleu', t'es là ?

Ouais, je suis là et je prend note
IL est vrai que c'est ma vie actuelle, mais le problème, c'est que les gars de FOURMIES et toi vous rentrez trop vite chez vous après vos tournées de nuit et le service qui semblent moins actifs et "fournis" depuis mon départ, et donc, il est vrai que je dois souvent me barrer de vos habitations car vous êtes imprévisibles, vos et vos retours à la maison....
Je dois souvent partir à Mach3 et je récite les derniers verbes du premier groupe, tout comme vos chères et tendres qui se contentent en me voyant me sauver de penser à ceux là :"décourager, rhabiller, énerver, masturber"
Et je dirais même plus en voyant vos tronches : "déprimer, se suicider, se défenestrer, blaser, ecoeurer, mendier (le Ludo) et "désirer, envier, rêver" (son corps et de son corps".......

La réponse du berger à la bergère.....
Fume ça, c'est du belge
Je après .......... "le coup de la corde à linge"

siffleur59132 a écrit:

pedro59240 a écrit:

marolo a écrit:

un prof decide d interroger ses eleves.
ludo,cite moi quelques verbes du 1er groupe!!!
ludo répond :rencontrer,appeler,inviter,
accepter,embrasser,deshabiller,caresser, coucher..
et la prof furieuse ludo si tu oses ajouter "penetrer"
je te donne un zéro!!!!
alors ludo continu:décourager,rhabiller
raccompagner,enerver,rentrer,masturber

Tu vises quelqu'un du forum !!??
Si oui, la partie en bleu résume assez bien sa vie sexuelle actuellement !! El chiffleu', t'es là ?

Ouais, je suis là et je prend note
IL est vrai que c'est ma vie actuelle, mais le problème, c'est que les gars de FOURMIES et toi vous rentrez trop vite chez vous après vos tournées de nuit et le service qui semblent moins actifs et "fournis" depuis mon départ, et donc, il est vrai que je dois souvent me barrer de vos habitations car vous êtes imprévisibles, vos et vos retours à la maison....
Je dois souvent partir à Mach3 et je récite les derniers verbes du premier groupe, tout comme vos chères et tendres qui se contentent en me voyant me sauver de penser à ceux là :"décourager, rhabiller, énerver, masturber"
Et je dirais même plus en voyant vos tronches : "déprimer, se suicider, se défenestrer, blaser, ecoeurer, mendier (le Ludo) et "désirer, envier, rêver" (son corps et de son corps".......

La réponse du berger à la bergère.....
Fume ça, c'est du belge
Je après .......... "le coup de la corde à linge"

Moi aussi je t'aime mon

Allez , une vieille blague de Carambar !
Quelles sont les lettres qui ont toujours quelque chose a faire ?? !!

O Q P (occuper) je sais je

Nouvelle recrue dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un
jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans
ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous
appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.

Et le deuxième lui dit:

- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil, si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.

Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au reveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.

Alors son pote lui dit:

- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.

Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.

Le lendemain au réveil, il dit à sa femme:

- Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.

Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. et soudain, elle s'écrie:

- Oh mon dieu!

Le berger:

- Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?

Sa femme lui répond:

- Elles sont toutes dans la 4L et y'en a même une au volant qui klaxonne!

Juste une question d'actualité:
Si je commande de la viande halal ?
Vais je payer des frais de porc ?

PS: ceci est une blague et elle ne dévoile en aucun cas mes convictions politiques ou religieuses .

totof a écrit:

Juste une question d'actualité:
Si je commande de la viande halal ?
Vais je payer des frais de porc ?

PS: ceci est une blague et elle ne dévoile en aucun cas mes convictions politiques ou religieuses .

Excellent

une dame âgée va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition, il l’osculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
" ah c'est cet abcès qui me fait jouir ?"
Le médecin lui répond: " non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !

Un homme est assis à la terrasse d un café à coté de trois keunes filles qui débattent sur leur poitrine
Cela dure depuis plus d une heure qu il entends l une d elles se plaindre d avoir de petits seins
Ne tenant plus il se penche vers elle et lui
Je connais un bon moyen d augmenter considérablement votre poitrine
A oui dit elle et c est quoi
Vous vous frottez entre les seins tous les jours avec du papier toilette
Ça ne marchera jamais vous me prenez pour une idiote répondit elle
Et non lui dit il ca fait au moins 25 ans que vous vous tourchez avec et regardez votre gros cul

Un homme est assis à la terrasse d un café à coté de trois jeunes filles qui débattent sur leur poitrine
Cela dure depuis plus d une heure qu il entends l une d elles se plaindre d avoir de petits seins
Ne tenant plus il se penche vers elle et lui
Je connais un bon moyen d augmenter considérablement votre poitrine
A oui dit elle et c est quoi
Vous vous frottez entre les seins tous les jours avec du papier toilette
Ça ne marchera jamais vous me prenez pour une idiote répondit elle
Et non lui dit il ca fait au moins 25 ans que vous vous torchez avec et regardez votre gros cul

tof a écrit:

Un homme est assis à la terrasse d un café à coté de trois jeunes filles qui débattent sur leur poitrine
Cela dure depuis plus d une heure qu il entends l une d elles se plaindre d avoir de petits seins
Ne tenant plus il se penche vers elle et lui
Je connais un bon moyen d augmenter considérablement votre poitrine
A oui dit elle et c est quoi
Vous vous frottez entre les seins tous les jours avec du papier toilette
Ça ne marchera jamais vous me prenez pour une idiote répondit elle
Et non lui dit il ca fait au moins 25 ans que vous vous torchez avec et regardez votre gros cul

en forme tof

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.Elle dit : kowanini!!!
Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
il répond : na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois....

(Merci à un ami qui se reconnaitra).

Celà se passe en 1941,sur une plage .Un couple batifole.Ils sont en pleine action lorsque le mari voit arriver une troupe d'Allemands..Il se retire prestement et dit à sa Douce :"les chleuhs,les chleuhs....".Celle-ci répond,angoissée :"èje peu nin,elle est plein d'sable......".

un homme va conclure avec une femme
et la préviens:tu sais j ai un sexe comme un bébé
la femme répond :oh ne t en fais pas,c est pas grave
il y a d autres moyens de se divertir
au moment du passage a l acte,quand ils se déshabillent
la femme crie:mon dieu!mais qu'est ce que c est que ça?
bah je t avais bien dit:comme un bébé,53cm et 3,6 kg!

un routier entre dans un self,se dirige
vers la serveuse, baisse son pantalon et lui dit:
donne moi un steack épais comme ma bite et
gros comme mes couilles
et la serveuse reléve sa jupe et lui répond:
et saignant comme ça

quel est le sport préferer d une femme trés moche?
réponse:le ski nautique.c est le seul moment ou elle a
une chance d'avoir les jambes écartées
la culotte mouillée pendant qu elle se fait tirer

quel est la différence entre un steack haché
et une femme ?
aucune CHARAL tout le temps

Et freddy, l ' état offre une prime de 11000. € à celui qui raménera le désiquilibré mental dangereux qui c est échappé de l asile
Qu est ce qu on fait
On négocie





Ou j te raméne
Mdr

tof a écrit:

Et freddy, l ' état offre une prime de 11000. € à celui qui raménera le désiquilibré mental dangereux qui c est échappé de l asile
Qu est ce qu on fait
On négocie





Ou j te raméne
Mdr

Si tu me ramene ,ils vont te garder aussi

J ai l habitude

Qui a été le premier colon en Amérique?
- "Christophe."

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Trop cool freddy
Je suis content pour toi
J ai entendu dire que
L allocation adulte. Handicapé etait relevée de 2%

C est une boutade bien sur

tof a écrit:

Trop cool freddy
Je suis content pour toi
J ai entendu dire que
L allocation adulte. Handicapé etait relevée de 2%

C est une boutade bien sur

a tin vieux éguiffe