Blagues

tof est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire.
Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Tof choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir.
On lui tape encore sur l’épaule… Un énorme grizzly lui dit: – Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Tof choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule..
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse…

3 mamies discut sur un banc
Moi mon petit fils est curé
Quand on l appelle on lui dit mon père
L autre dit
Le mien est évéque et on lui dit monseigneur
La 3eme dit
Le mien fait des films porno et quand il baisse son slip et sort son engin de 30 cm on lui dit " oh mon dieu "

Au fait tio
En cette période de crise je ai trouvé
une prostitué qui fait payer au centimetre
Je n ai évidemment pas les moyens
Mais j ai pensé à toi

Un homme qui est devant la télé reçoit un coup de poêle sur la tête par sa femme :
- T'es folle ?
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : Mary 0675051116 !
- T'es conne, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 06 la 6e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l'heure de la course !
-oh chéri désolé ..
... ... 2 jours plus tard... BANG re coup de poêle :
- Merde quoi encore ?!
- Ton cheval au téléphone

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Voilà plus de quatre ans qu'un coq en rien gaulois
> Gouvernait sans partage et imposait sa loi.
>
> Nombre de volatiles n'osaient le contredire
> Bien qu'il fut bas sur pattes, c'est le moins qu'on puisse dire.
>
> D'origine hongroise, ce coq trop agité
> Ne laissait à personne le soin de décider.
>
> Oui mais dans quelques mois il faudrait bien choisir
> Un chef pour la basse-cour. Qui allait-on élire ?
>
> « On ne veut plus du coq, il nous a affamés
> Gardant le blé pour lui et pour tous ses poulets »
>
> Disaient les pensionnaires de notre basse-cour.
> « Voyons un peu pour qui voter au premier tour.»
>
> Trouver un prétendant n'était pas chose aisée,
> On le voulait plus grand, pas trop mou et racé.
>
> Une faisane royale aux dernières élections
> Avait perdu des plumes dans cette confrontation,
>
> D'ailleurs perdu aussi la confiance de ses potes
> Qui cherchaient quelqu'un d'autre pour battre le despote.
>
> Un jars avait la côte, vieux mâle grisonnant ;
> Dominer et niquer, tel était son passe-temps.
>
> Partout, dans chaque recoin, on le voyait le soir
> Sauter toutes les oies, qu'elles soient blanches ou noires.
>
> « Pas question de le prendre, il pense trop à la chose.
> Qu'il aille se faire soigner, que nos oies se reposent »
>
> Clamait un fier dindon venu droit de Hollande
> Qui jurait d'exaucer jusqu'aux moindres demandes.
>
> Il avait réussi à se débarrasser
> D'une grosse dinde chti qui voulait s'imposer
>
> En cherchant le soutien des poules et des faisanes
> Par l'interdit des œufs de plus de trente-cinq grammes.
>
> Ce Dindon courtisait une cane colvert.
> Migratrice, elle venait d'un pays où l'hiver
>
> Est plus rude qu'en France et pour son grand bonheur
> Avait mis hors combat un pigeon voyageur.
>
> Au demeurant jolie, elle jugeait qu'il fallait
> Pour pouvoir l'emporter promettre aux poulets
>
> Nourriture plus saine, une vie plus aisée,
> Mais sans OGM et blé labellisé.
>
> Le Dindon disait oui mais en réalité
> C'était juste pour lui prendre les voix qu'il convoitait.
>
> Et pour tout perturber, voila qu'un vieux poulet
> Qui avait trépassé, était ressuscité.
>
> Prétextant qu'il avait ainsi côtoyé Dieu,
La place de dirigeant, il appelait de ses vœux.
>
> Ajoutez à ceux là une sorte de poule d'eau,
> Une espèce marine qui parlait fort et haut
>
> Et voulait qu’Allah sorte de son poulailler
> Mettre les poules tête nue qui avaient immigré.
>
> « Elles viennent nous envahir et manger notre blé
> Si on les laisse faire, nos cous elles vont plumer.
>
> Renvoyons les chez elles à coups de pieds aux cul(te)s, !»
> Tels étaient les propos de notre gallinule.
>
> Il y en aura bien d'autres d'ici les élections,
> Candidats qui voudront susciter des passions,
>
> Des paons et des canards essayant de faire croire
> Que dans la basse-cour il faut reprendre espoir,
> Que le bonheur est là, juste à portée de patte.
> Vous y croyez vraiment ? Mais que vous êtes tartes !
>
J. de La Fontaine

Bien dit A. De la Urion

Puisque chacun annonce son opinion politique, voici la mienne : Votez pour le String! Il sépare bien la gauche de la droite, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple. Seul inconvénient : le string c'est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul!

Un p'tit garçon demande à son père "Papa pourquoi le chien monte sur la chienne?"Ben, c pour l'emmener à la niche répond le père. Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument?C'est pour l'emmener à l'écurie, Et pourquoi le taureau monte sur la vache?, Ben, c'est pour l'emmener à l'étable, Ah ben heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmener à la poste!!!!

changement de dernière minute :
les socialistes annoncent le changement de leur logo.
Désormais, un préservatif représentera le premier parti de gauche de FRANCE.
les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, protège les glands et vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faite baiser

Éva joly avec s est 2% ,elle as un fermier qui la appelé pour du travail
(épouvantail a moineaux )

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

Deux mecs discutent au bar :
- Argh ! J’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu’est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c’est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.!

Quel est la difference entre une moule et un pull over?

Un pullover sa moule.
Une moule sa pu l'ovaire

coinc a écrit:

Quel est la difference entre une moule et un pull over?

Un pullover sa moule.
Une moule sa pu l'ovaire

C est une jolie femme en mal de sexe decide de descendre dans la rue et de se taper le premier venu
Elle arrive dans la rue mais celle ci est deserte
Elle rentre dans une église et et dit au pretre
"va y prends mais je t en conjure prends moi je t en supplie"
celui ci se retourne vers jésus et lui demande
"qu est ce que je dois faire seigneur"
Il lui réponds
"Détache moi batard"

tof a écrit:

C est une jolie femme en mal de sexe decide de descendre dans la rue et de se taper le premier venu
Elle arrive dans la rue mais celle ci est deserte
Elle rentre dans une église et et dit au pretre
"va y prends mais je t en conjure prends moi je t en supplie"
celui ci se retourne vers jésus et lui demande
"qu est ce que je dois faire seigneur"
Il lui réponds
"Détache moi batard"

s est du propre

au fait coinc en parlant de diffrence

qu elle est la différence entre un steack et une femmme?



Aucune charal tout le temps.........

kekete et foufoune sont au resto
qui paye l addition?
c est foufoune
parce que kekete est raide et que foufoune a du liquide

(l'hybride CV / blarie m'a fait pensé à cette histoire..............................;que vous connaissez peut-être.)

C'est un missionnaire français qui est envoyé ,dans une tribu de noirs,au milieu de la jungle.
Les années passent.......sans aucun problème.
Un jour,la fille du CHEF se retrouve enceinte et accouche d'un petit métis. SCANDALE DANS LA FAMILLE ET DANS LA TRIBU:le missionnaire est convoqué..................pour s'expliquer
Le chef :"le seul BLANC ,à 100kms à la ronde,c'est toi :tu as fauté avec ma fille ------>c'est le poteau de torture et la mort .
Le missionnaire:"Chef,depuis le temps que je suis chez vous,vous me connaissez :je suis ici pour prècher ....et rien d'autre ."
Le chef :" tu es le seul blanc donc tu es coupable.... ".
Le missionnaire :" dans la nature,il y a souvent des choses et situations anormales........................Chef,regarde ton troupeau de moutons :ils sont tous blancs et au milieu,il y a un mouton NOIR ...... .
Le chef: ..........................................:"Bon allez,on efface tout :je ne dis rien pour ma Fille mais tu ne dis rien pour le mouton.... ".

C'est Un Espagnol Qui Vend Un Portable à Un Italien. L'italien tout Content Allume Le Portable Qui Lui Demande Un Code PIN, Alors L'italien Demande à L'espagnol Quel Est Le Code . L'espagnol Lui Répond.. " Beh c'st Simple, 4 zérOs

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
... ... ... Le prof cha...nge de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte...

freddy a écrit:

C'est Un Espagnol Qui Vend Un Portable à Un Italien. L'italien tout Content Allume Le Portable Qui Lui Demande Un Code PIN, Alors L'italien Demande à L'espagnol Quel Est Le Code . L'espagnol Lui Répond.. " Beh c'st Simple, 4 zérOs

L'italien lui repond : Ah je croyais que c'était 4 étoiles

A partir du 1er juillet 2012, il faut avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.

Si je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant.
Je souffle dans l'éthylotest.

Deux cas de figure se présentent :

-C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
-C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO

Lors de leur soirée dansante hebdomadaire,deux PUCES se rencontrent:l'une d'elles est frigorifée.Elle claque des dents et tremble de partout.

L' autre :"mais qu'est ce qui t'arrive pour avoir froid comme celà???"

*"M'en parle pas.J'habite un peu loin et pour venir danser....je me suis mise dans la moustache d'un motard.Je suis gelée "

L'autre :"Mais tu n'as rien compris.La prochaine fois,pour faire la route,choisis toi une jolie jeune fille:tu montes le long de ses jambes et tu vas te mettre dans sa culotte.Ainsi,tu voyageras au chaud".

*"Bonne idée.Je vais essyer la semaine prochaine "

La semaine suivante,les deux copines se retrouvent à la soirée.....................et le scenario est idem :elle est frigorifiée et claque des dents.

L'autre :"Mais qu'est ce que tu as foutu??Tu n'as pas suivi mon conseil ????"

*"Mais si,mais si.J'ai vu une belle nana.J'ai monté le long de sa jambe et suis arrivée dans sa touffe toute chaud.Ha!! que j'étais bien !!!!J'avais si chaud que je me suis endormie ......"

L'autre:"Et alors ???"

*"Et bien je n'ai rien compris .............lorsque je me suis réveillée,............j'étais encore dans la moustache du motard "